|
Случайная история:Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный" заказ на всякое обвесное оборудование: слоноотбойники, лебедки, решетки, домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где предполагается использовать джип, на рыбалку, на охоту аль по горам полазить. Когда мой товарищ сообщил, что просто собирается ездить на работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да, я слышал, что в Москве плохие дороги".
Случайная история:Зашла моя супруга с трехлетней дочкой три дня назад в зоомагазин развлечь ребенка. Возле аквариума притормозили. Девочка завороженно наблюдала рыбок, а мама с умилением глядела на своего ребенка. Через пару минут малышок задал неожиданный, но характерный для нее вопрос:
- А этих рыбок есть можно?
- Низ-з-зя! - только и смогла вымолвить сквозь смех моя женушка.
Случайная история:Наехала на меня жена,что мол для детского садика нужно распечатать крупные цифры формата А4.Я ей сказал,что нет проблем и ничего не подозревая пошел на работу.На работе,дабы не забыть,первым делом решил выполнить ее просьбу.Открыл Ворд,набрал "1",выбрал шрифт, подвел курсор к размеру шрифта,сделал скролинг-;%:ть только 72,а мне надо больше.Обозвал всех мелкомягких последними словами,что мол они для данного шрифта не придумали большего формата,и выбрал другой.
Моему удивлению небыло предела.Пошел к соседям и спросил чем бы напечатать крупные цифры,на что естественно получил ответ,что Вордом.
Обозвав их тупыми кретинами,попробовал сделать тоже самое в экселе.
Получил тот же самый результат.Я не знаю сколько бы длилось сие занятие,если бы мимо не проходил мой знакомый и не поинтересовался, почему я с таким озобоченным видом смотрю на большую цифру 1.Когда он выслушал все ругательства по поводу мелкомягких,он естественно в окне масштабирования набрал руками 400 и спросил,мол этого хватит.
Работаю с компами 7 лет,на данную задачу потратил 2 часа.
В такой ступор я давно не попадал,надо вспоминать,что у компьютера помимо мышки есть еще и клавиатура.Или срочно идти в отпуск.
Случайная история:Мой муж некоторое время назад работал водителем в аэропорту "Домодедово". Сие удивительное событие случилось уже тогда, когда этот самый аэропорт стал крутым, международным и т.д. Поэтому, за каждую провинность бедных рабочих (грузчиков, водителей) наказывали денюжкой!!!
Так вот, дело было летним вечером, бригада грузчиков и мой супруг везли багаж пассажиров из аэровокзала загружать в самолет. В аэровокзале багаж получен по накладной и имеет определенное количество мест, в самолете его принимают именно по этой бумажке, и если ВДРУГ случается недостача, то:. или ищите багаж, или разбирайтесь с пассажиром, или вас оштрафуют.
Еще раз повторюсь, что дело было вечером, часов в 10, пол одиннадцатого, грузчики были уже подогреты горячительными напитками, и душа требовала подвига. Дорога к самолету проходит по летному полю и там где не ездят ни машины, ни самолеты трава вымахала чуть ли не по пояс. Один молодой грузчик, с душой требующей подвига, бегает по этой самой травке и кидает какую-ту палочку, изображая из себя не то доисторического охотника на мамонтов, не то героического воина индейцев. Мой муж, дыбы поскорее закончить работу с погрузкой багажа, схватил горе-воина за шкирку, тот выкинул палочку, сами погрузились в машину и наконец поехали к самолету.
При погрузке багажа, выясняется, что одного места НЕТ!!! Быстренько съездив на аэровокзал и выяснив, что там ничего не было оставлено, стали решать, что же делать. После получасовых поисков багажа, которые не дали ни какого результата, пассажиры уже заняли свои места в самолете. Попадать на бабки никому не хочется. Решили договориться с пассажиром, скинуться и возместить ему ущерб, не привлекая к этому администрацию. Заходят в салон, просят стюардессу позвать пассажира. Говорят так мол и так, потеряли ваш багаж, давайте миром решим этот вопрос, СКОКА ДЕНЕГ? Тут мужик выдает следующую фразу: Ребят, я бы рад замят это дело, но у вас не хватит денег, я вез старинное африканское копье, для музея в Мюнхене, которое имеет жуткую историческую ценность, и стоит немереных денег, так что давайте вызывать представителя аэропорта, составлять акт и так далее по полной программе. Ребята, понятно в шоке, прикидывают, сколько они лет будут работать без зарплаты, и тут мой муж вспоминает, что молодой что-то там метал в траве по дороге. Опять хватает его за шкирку, запихивает в машину, едут на это место. А пока эти все разборки шли на улице совсем стемнело, трава по пояс и шансов найти "палочку" никаких. Включили у машины дальний свет, направили на травку, и давай там ползать чуть ли не на коленках:.
УРА!!! Нашли. Приезжают к самолету, вручают пассажиру его историческую ценность, рвут в мелкие клочки акт! Все танцуют - все довольны!!!
Утром, придя с работы, всю эту историю мне рассказал муж. Первый мой вопрос - с молодым что сделали? Ответ - утром не дали пива!!! )))
Случайная история:Эту историю мне поведал мой приятель, который подрабатывал в челябинском троллейбусе кондуктором.
Будем звать его Толя. Надо сказать, в работе был вежлив, учтив и честно берёг карманы пассажиров от "щипачей". За это ему не раз доставалось от последних. История такая. Конец мая. Час пик. На остановках народ только заходит, но не выходит, по системе "ниппель". Толик сидит себе на своём месте, послушно собирает деньги у сумевших влезть в двери напротив и наблюдает картину: первым влез молодой человек с зелёным лицом и с початым пакетом томатного сока в руке. У этого человека явный похмельный синдром. Вот он залез на подножки, зацепился свободной рукой за поручень и стоит лицом к двери подпираемый сзади толпой. Вторую руку с пакетом он поднял над собой, смутно напоминая Данко с его пылающим сердцем. Следом за этим "зелёным человечком" втиснулся коренастенький мужичок в очках-аквариумах. Втиснувшийся был в хорошем настроении. Лицо его сияло весенней улыбкой и отполированной лысиной. Наконец дверь закрылась, но тыл мужичка оказался на улице.Чтобы подобрать его, он рванулся вперёд и подпёр несчастного зелёного парня, произнеся при этом: "Ну прям как кильки в банке." А несчастный парень вдруг побелел и со словами "в томатном соусе" опрокинул пакет на улы- бающегося мужика, и освободившейся рукой безуспешно пытался удержать в себе ранее выпитую половину томатного сока и остатки вчерашнего шумного ужина. Выражение покрывающегося "томатной пастой" лица стало медленно меняться. На его лице одновременно появилась брезгливая, до крайности возмущённая и ужасно удивлённая овощная маска.
Предвидя дальнейшее развитие событий, Толик дал сигнал водиле, и все "кильки" вывалились на край проезжей части. К слову сказать, плотность пассажиров была такая, что потом не пришлось мыть троллейбус.
|
