|
Случайная история:Маразм, конечно, но не судите строго...
Отупение начинается:
"""Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее проводятся следующие операции:
1. Окна тонируются практически "в ноль".
2. Кузов красится в "хамелеон".
3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во всю ширине передней части автобуса (штук 15 получится).
4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы дорожный просвет составил 10-15 см.
5. Аэродинамический навес, включающий:
а) Спойлер на крыше, начинающийся с середины крыши и торчащий на 20 см за её пределами.
б) "Юбка" вокруг всего автобуса как на Рено из к/ф "Такси".
в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоних скоростях.
6. На каждое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и устанавливаются соответствующие бензобаки.
7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль МОМО 300 мм в диаметре, обшитый замшей.
8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю на каждый, чтобы у рядом стоящих машин начинала орать сигнализация.
9. Патрубки выхлопной системы выводятся с боков и направляются вверх под углом в 30 гр.
10. Задний бампер снимается, а сама задняя часть снизу закругляется (как у Lamborgini), чтобы при старте не царапала за асфальт.
Подготовочная часть на этом вся, далее- процесс вождения:)))
Ночью, с 2 до 4 выезжаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S- класса (BMW 7, AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч.
Неспешно, так, чтобы он увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую педаль и поднимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так, чтобы расстояние между вами не изменилось. На очередном посту ДПС, когда МКАД перекроют, т.к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него.
Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль: "Больше бухой за руль не сяду..."
Затем ты просыпаешься и понимаешь, что пора обратиться к психологу..........
Случайная история:Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена иотчества.
Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно, тот самый разговор.Одна из женщин рассказывает:
- Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег?
Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет - олеГОВНА..." :)))
Случайная история:Любого можно вывести из себя, если постараться!
Прикол из молодости. Был у нас в КПИ студент (в общаге жил)-Тоха….
…..Тоха- обросший мускулами, невозмутимый, как удав, очень воспитанный. Самое неприличное слово у него-«дурак» (максимум раз в год). Выясняется что к Тохе едет девушка-землячка с передачей. Тоха взял утюг, снял брюки (единственные), заперся на ключ в своей комнате-утюжит. Мы (сговорившись) стучим в дверь, Тоха оставляет утюг, одевает брюки, причёсывается ( думает, что это уже девушка), открывает дверь. Попросили у него ручку. Он дал, дверь запер, брюки снял, утюжит….Через 5 минут попросили конспект, потом - учебник, хлеб, заварку ( Заранее распределили, кто за чем будет стучать, и с каждым разом всё громче). Тоха каждый раз причесывается, одевает брюки, отпирает дверь, дает что просят, запирается, снимает брюки и утюжит (и так 17 раз)…Появляется в коридоре его девушка. Мы показали где Тохина комната и советуем стучать громче, так как он спит!!!!!!!!!! Конечно, помогли ей постучать – ногами с размаху! Видимо, это был предел для Тохиних нервов: распахивается дверь, на пороге разъярённый Тоха, в трусах с раскалённым утюгом в руке открывает рот и произносит мат - перематное восьмиэтажное предложение длиной на 3 минуты!!!! Нам то что, а вот девушке????????
Случайная история:Москва. 80-е годы. Станция метро. К последнему вагону очень-очень быстро бежит полный Грузин в каждой руке наверное не менее 3-х свертков, коробок. Остается совсем немного, что поезд отправляется уже объявили. Весь вагон с интересом наблюдает. Вот его голова уже в вагоне! Дверь быстро закрывается! И поезд набирает скорость. Грузин на глазах бледнеет и спокойно так говорит - " Пыздэц... отбэгался! "
Вагон упал от смеха.
Случайная история:Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и возвращаться. Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе на автопилоте.
Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических целях выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок.
Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от чего комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще необходимо предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на дверной звонок, и попрошу .2 в случае аппаратного зависа подъехать и позвонить мне в дверь, благо живет он недалеко. А что бы он мог убедиться, что тачка обресетилась, сразу после загрузки будет проговариваться сообщение на саундбластере (колонки я подтащу к двери). Над текстом я сейчас размышляю, но думаю "пошел в #опу" будет оптимальным вариантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютер своими дурацкими визитами, когда меня дома нет. Кроме того, такая конструкция позволит вести лог звонков в дверь - по приезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам. Особенно после полуночи - от этого связь рвется. Ну и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от сети, чтобы зря механизмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще одна программная следилка - за объемом свободного места на диске. Как только оно станет меньше критического, на принтер будет выдана строка символов. А к головке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки. То есть - ква. Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу уже никто никого не пошлет...
|
