По поводу надписей на машинах.
У нас в Эстонии очень распространено вешать на мощные(преимущественно американские) машины наклейку на весь бампер "Fuck the fuel economy" - ("Похер мне экономия топлива")

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Вспомнилось. Ехали как-то из командировки с дальнего посёлка.
Кто-то из заядлых ягодников сказал, что на макушке проезжаемой собки офигенно ягодное место есть. Не вопос -
свернули. По всему видать место действительно ягодное.
Круто-круто в гору идёт просёлок с колеями раздолбанными
почти по пояс. Наш 66-й с двумя мостами еле шёл, а болтало так, что я не выдержал и пошёл пешком.
Надо заметить подъём был такой, что передвигались мы с машиной на одинаковой скорости. Забрались на макушку, а там стоит "Запорожец", чистенький такой, блестящий и мужик возле него топчется - уже с ягодой собирается домой. Мы обалдевшие спрашиваем
- Мужик, ты как сюда забрался, не верталётом ли?
А он, спокойно так - Да, я постоянно сюда езжу по бруснику.
Наш водила не растерялся и выдал
- Так вот кто здесь такую колею накатал!
Мы с мужиками просто выпали в осадок.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Вообразите. Лето. Июль. Столица солнечного Туркменистана - город Ашхабад.
На улице, как говорили в сводках прогноза погоды, тепло и солнечно - градусов 40 по цельсию.
Едет вышеоговоренный чувак в автобусе и замечает такую картину. На остановке собрался молодой народ - парни и девушки - лет по 14-16. Собрались на озеро искупаться. Форма одежды - тропическая. У одного из них огромная сумка - полупрозрачная, а в ней - две здоровенные дыни, килограмм по 10 в каждой. Пацан стоит гордый собою.
На сумке огромная надпись: TAMPAX.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

ПРАВИЛА ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу, лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и ВКЛЮЧИТЕ! дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции: "Это случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию движения.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищите в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатели внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Кто представляет себе Икарус - гармошку тот меня поймет...
Дело было на центральном круге такого автобуса. Стоит молодой человек, держится за вертикальный поручень, автобус вот- вот тронется. В последний момент запыхавшаяся девушка с огромным пакетом (конфеты, шампанское, прочие поздравительные штуки) заскакивает и по инерции бежит по полупустому салону уже трогающегося автобуса. А так как остановка была конечная (то есть начальная), автобус разворачивается на 180 градусов. Бедняга промахивается рукой мимо того же поручня и своей свободной ладошкой прямо, извиняюсь, в пятак джентльмену.
Автобус продолжает маневр, набирая скорость, и девушка не в силах что-либо изменить, хотя парень обоими руками пытается оторвать ее руку от своего расквашенного носа. Девушка предпринимает попытку схватиться за все тот же поручень рукой с пакетом. В результате пакет своим шампанским боком тормозит об, как бы это поприличнее, эрогенную зону парня. Пассажиры хрюкают в рукава от смеха, парень кровавыми руками держится за... но молчит, а виновница, ну просто уже инфракрасная от смущения, выдыхает : " Ой, ну хоть успела... ".
И повозка с друзьями покатилась дальше...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия