Идя на работу однажды утром наблюдал такую картину: Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка! А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес такую фразу : "Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Угонщик.
Это случилось около 3 лет назад. У меня с другом были кое-какие дела с братвой из Союза Ветеранов Афганистана. Ну как-то заезжаем к ним в офис посмотреть новые машины, которые они пригнали из Германии - (у них тогда льготы были по растоможке- и гоняли они машины кучами). Приходим мы значит - народ уже весь в сборе - машин еще нет. Их руководитель - Саша (2х2, вес около 150 кг.) бегает счастливый - говорит вот мол уже недалеко от города - сейчас приедут. Сам он только что продал свою Audi - мужик, которому он её продал отирается рядом - какие-то у них последние дела по оформлению доверенности и т.д. Мужичку явно не по себе - вокруг одни "бритые", - базары про разборки, про деньги, про рынок. В конце концов он забирает какие-то бумаги и живо так убегает.
Тут начинается самое главное. В общем весь народ сидит в одной большой комнате 10х20 по периметру стоят кресла, в которых в общем-то все и располагаются. Посреди комнаты стоит единственный стол, за которым сидит сам Саша. Вход в комнату через две большие дубовые двери. Минут через 20 после ухода мужичка дверь с грохотом распахивается, на середину комнаты падает злосчастный покупатель автомобиля (именно его головой двери и распахнули). Входят довольные перегонщики, уставшие и злые от долгой дороги - улыбки до ушей. "Санек тут какой-то пидар хотел твою машину угнать. Мы за ним минут 10 гонялись - еле поймали".
В общем так. Гнали парни машины из Германии почти через всю страну. Дело не легкое - сами понимаете каждый урод кинуть хочет. И тут почти уже на самом въезде на родную базу - видят как какой-то хмырь "угоняет" Audi босса. - Вот сука давай парни прижимай его! Тот уходит. Гоняются они за ним гоняются - в конце Audi взрезается в какой-то столб. Мужик выбегает и бежать - "нет врешь , не уйдешь, мы таких в Афгане!" Ну в общем, поймали - без разговоров напинали ему и на базу.
Рассказ мужика. Купил машину у какого-то бандита. Приехал к ним - а там сборище. Ну думал - все теперь ни денег ни машины. А главный их, у которого машину купил еще усмехнулся так. Выезжаю - и точно - на встречу несколько машин без номеров - и показывают так мол останавливайся. Ну думаю теперь точно ни машины, ни денег, а может и убьют еще. Остается одно - бежать. Так и мотылял от них пока не врезался.
Итог - у мужика сломано несколько ребер, выбиты передние зубы, сломана кисть, многочисленные ушибы на теле и на лице (ребята не зря драться учились). У Саши разбита Audi.
Ребята покупайте машины в автосалонах.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История, которую мне рассказал брат, обладает той анекдотичностью, из-за которой многие писатели начинают свои творения строкой "Эта история совершенно реальна".
Итак, дело было в г. Советская Гавань (!) (кто не знает, это там, где встает солнце, и последняя станция БАМ"а). Два друга - друзья брата, которых я тоже знаю, поехали на рыбалку на р. Коппи, куда на машине ехать несколько часов. Порыбачили, и сорвались домой. Поймали попутный ЗИЛ, залезли в кузов и двинули. По причине большого расстояния, приняли на грудь и уснули прямо в кузове, у которого, надо сказать были высокие борта. Тем временем водила ЗИЛ"а нашел в болоте застрявший Запор. Решив помочь мужику методом вытягивания, привязал на шнурок, вытащил и потащил в город. Через некоторое время просыпаются наши герои и видят, что за ЗИЛ"ом тащится Запор, не обгоняет и не отстает. А борта высокие, шнурка-то и не видно. Ребятам надоела эта тема и они начали орать на мужика, показывать непристойные жесты, и требовать, чтобы тот ушел с поля зрения, на что Водитель Запора стал отвечать вращательными движениями указательного пальца в области виска. Такого друзья стерпеть не смогли, и начали кидать в Запор палки, которые по случаю оказались в кузове. Мужик в Запоре сигналил, матерился, показывал кулаки и т.д., но этим только злил пьяных рыбаков. В конце-концов, друзья забили кулаками по крыше ЗИЛ"а с криками "Останавливай, мы ему сейчас морду бить будем".
Потом, когда все прояснилось, мужики порадовались, что в кузове были только палки, а не железяки...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

РЮКЗАК
Поездка в электричке. Жара, духота, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед - два шага назад. Останавливается поезд на остановке. Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду. Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери. "Ффуу!!!", - с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь. "Ффуу!!!", - с облегчением думают сочуствующие. "Шшшш!!!", - говорит дверь, на секунду открываясь. "Ёёёёё", - кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик. "Шшшш!!!", - еще раз говорят, закрываясь двери. Электричка уходит. Занавес.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия