Хочу поделиться случаем из жизни на автобазе. Диспетчерская утро. Дородная крашеная блондинка диспетчер что-то заполняет в сводной ведомости. Входит водитель. Диспетчер, томно, видимо не проснулась:
"Вань, у кого длиннее, у тебя или у Бориса?"
Ваня с готовностью: "У меня длиннее!"
Диспетчер: "Ну тогда ты поедешь женщин перевозить"
Как оказалось, речь шла о длине кузова автомобиля, какая-то женская организация переезжала.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа менеджер. Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну развел их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал - хрен! Ну, думает, машина легкая, Volvo 343, подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости толкает он, толкает и : Дальнейшее происходило гораздо быстрее чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра и продолжает ехать. Друг благополучно падает и цепляясь за ручку двери изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого другом магазина. Там, как он рассказывал, - 2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут уже и заглох. В магазине - сцена "Не ждали". Завсегдатаи разливухи напротив высыпали на улицу и аплодировали стоя. Итог - 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы как говорится впечатления не портить. И разбитое стекло фары у Volvo. На следующий день когда ему по телефону диктовали что еще привезти тетка по телефону все время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине - "Прекратите ржать!!!!!!!!!!"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Выдали мы однажды нашему субподрядчику автомобиль для поездок по стройплощадке - УАЗ, причем довольно новый (всего 1 год). Так он его благополучно угробил за неделю. И вот как объяснил.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Во время осуществления процесса запуска холодного двигателя автомобиля УАЗ номер КК585В, занимающего у человека, слабо знакомого с особенностями эксплуатации техники времен Второй Мировой войны, не менее 30 мин., вышла из строя (как выяснилось позднее) система смазки двигателя, что обусловило аварийный выброс смазывающей жидкости в окружающую среду в объеме, сделавшим невозможным его (двигателя) дальнейшую работу. Поскольку машина не оборудована системой блокировки зажигания при отказе системы смазки, а водитель, к сожалению, не был ясновидящим, то узнать о произошедшей аварии удалось только после того, как заглох мотор. В случившемся вины за собой не вижу, так как не являюсь автомехаником по образованию и не могу предвидеть все возможные неполадки допотопных автомобилей.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Еще одна история из цикла "женщина и автомобиль".
Прошлым летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я насладиться скоростной ездой по пустынным ночным улицам родной столицы, а заодно и поправить бюджет частным извозом. Езжу с одного конца Москвы на другой, денежки зарабатываю. Ветерок в окно, кайф.
Где-то на восточной окраине сажаю в машину очень симпатичную молодую женщину, которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не знает, чтобы с востока попасть на Андроньевскую, надо выехать на шоссе Энтузиастов, а дальше - все время по прямой. Ехать ночью по шоссе - одно удовольствие. По дороге девушка рассказывает мне, что у нее есть водительские права и она очень хорошо водит машину и даже умеет ездить на ней на работу. И дороги хорошо знает. Вообще, таких хороших водителей как она, еще поикать. В основном на дороге все либо лохи, либо хамы, либо и то и другое одновременно. Слушаю, улыбаюсь про себя.
До Андроньевской площади остается метров триста (проезжаем мимо метро "площадь Ильича"). Едем 100 км/ч, значит ехать остается секунд пятнадцать. И тут она заявляет: "сейчас направо переулок будет надо в него повернуть, так будет быстрее". Куда уж еще быстрее!? "Зачем?" - спрашиваю я. Она отвечает: "я тут все время езжу, я знаю, что так лучше.
Поворачивайте!" Я прекрасно пониманию бесполезность этого маневра с точки зреня экономии времени, но поскольку очаровательная дама просит, да еще и деньги платит, резко торможу и поворачиваю в этот переулок.
Затем, на протяжении минут примерно семи, мы блуждаем по очень темным, очень узким переулкам, совершая несколько поворотов на 90 градусов, пару раз попадая в большие колдобины и один раз проехав под кирпич. Наконец, из какой-то подворотни выезжаем на Андроньевскую площадь. Она заявляет:
"вот видите, какой удачный маршрут объезда! А то ведь на том отрезке всегда такие ужасные пробки. Я всегда тут объезжаю". Я ей говорю:
"пробки там действительно часто, но ведь сейчас кроме нас вообще ни одной машины не было!"
Ее ответ: ОЙ, ПРАВДА... А Я ОБ ЭТОМ СОВСЕМ НЕ ПОДУМАЛА...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Возврашаемся мы со строительной выставки в Познани (Польша). Едем по хорошей такой гладко-волнистой польской дороге на большом таком ВЭНе Шевроле (мы его называли ЧЕМОДАН). Нас в нём 7 человек, я за рулём? как самый трезвый. Скорость где-то 130 - 140 км/ч. Вдруг зазвонил сотовый телефон (в машине у нас было два сотовых). Проверили. Оказалось наши сотовые не звонили. Думали ошиблись. Опять звонок.
Первая мысль:"Кто спёр у поляков сотовый?". Никто не признаётся. Звон прекратился. Народ повскакивал со своих мест и начал искать лишний сотовый. Перевернули всю машину. Телефона нет, вдруг опять зазвонило.
Вторая мысль: "Бомба". Я предлагаю заехать на освещённую заправку и поискать, на что получаю ответ: "Да ты что! Рванёт же заправку (естественно, что в той ситуации вместо слова рванёт использовалось другое слово пи@@данёт, которое я в данном повествовании из цензурных соображений заменил словом рванёт)!" На что я отвечаю: "Если рванёт, то нам всем будет уже по барабану, что с заправкой!". Тут один из наших (бывший майор-сапёр) говорит: "Если бы рвануло, то без предупреждения. С ним согласились и снова начали искать, что звонит. А ещё надо отметить, что звонило не постоянно, а с перерывами... Короче через час поисков, когда 6 взрослых мужиков, окончательно протрезвев, исследовали путем ползанья на коленях и на пузах каждый сантиметр салона машины, несушейся по ночной дороге со скоростью 150 км/ч был найден источник звука.
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЭТО БЫЛА МАЛЕНЬКАЯ РЕКЛАМНАЯ ОТКРЫТКА С АДРЕСАМИ И ТЕЛЕФОНАМИ ОДНОЙ ФРАНЦУЗСКОЙ СТРОИТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ, КОТОРАЯ ЛЕЖАЛА В ПАКЕТЕ С РЕКЛАМНОЙ ЛИТЕРАТУРОЙ. КОГДА МАШИНА ПРЫГАЛА НА ДОРОГЕ - ОНА ТО ОТКРЫВАЛАСЬ И ИЗДАВАЛА ЗВУК МОБИЛЬНИКА, ТО ЗАКРЫВАЛАСЬ........Можете представить сколько добрых и ласковых слов было сказано в адрес этой фирмы...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия