Произошло это в Одессе в ноябре 2003, примерно, в 2 часа ночи.
Исходная ситуация: перекресток Дерибасовская/Екатерининская, светофор красный. Одесситы знают, что на этом перекрестке машины ездят круглосуточно, совершенно не обращая внимания на сигналы светофора и пешеходов. За что и расплачиваются, иногда с ГАИ, иногда вот так: мой друг, подойдя к перекрестку, остановился, дожидаясь зеленого сигнала. В это время с другой стороны к этому же перекрестку подошли двое веселых парней, в руках по бутылке с пивом, разговаривают, мягко говоря, не тихо. Тоже стоят. Вот, наконец, зеленый сигнал, все дружно начинают переходить дорогу. Тут, на сцене появляется неизвестно откуда взявшийся джип, который, ревя двигателем и сигналом несется на красный свет. Пешеходы срочно ретируются назад. "Пивные" парни тоже. Но только один успевает отпрыгнуть, второй отпрыгивает в последний момент, да так неудачно, что джип протирается о его бутылку с пивом. Нет-нет, не разбивает, а именно протирается. Никто не пострадал. Конец исходной ситуации.
Действие второе: Оба "пивных парня" не сговариваясь, молча и сосредоточенно начинают тренировку в новом виде спорта - метание бутылок по движущемуся джипу. Попадают оба. Джип тормозится. Из него вылазит классическая блондинка и начинает вещать на всю ночную Дерибасовскую о том, сколько ей должны парни за тачку и за моральный ущерб. Оба парня не сговариваясь, все так же сосредоточенно и молча подходят к блонде и двумя точными ударами производят неудачливой владелице джипа операцию по изменению формы носа. После проведенной экзекуции все так же молча покидают сцену.
Действие третье: мой друг с удивлением обнаруживает, что он и блондинка с проломленным носом - единственные на улице. "Пивные парни" скрылись вдалеке, другие возможные наблюдатели ретировались еще до конца экзекуции. Поскольку, хоть женщин бить и некрасиво, но парни были на сто процентов правы, мой друг просто проходит мимо джипа и двигается в сторону своего дома. На следующем углу он сталкивается с нарядом ППС. Ситуация уникальна: посреди улицы стоит открытый джип, рядом, оперевшись на крыло умывается кровью блондинка, на улице больше никого кроме моего друга, ментов и блонды нет.
Менты спокойно окружая моего друга задают вопрос плана "Что здесь произошло?". Рассказав вкратце произошедшее (так и так мол, телка чуть не сбила двух парней, за что они ее и нах%ячили) понимает что вроде бы отмазался. Менты к нему претензий не имеют. Менты просто садятся в свою мусоровозку и:.. уезжают!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

У нас работает журналист Василий, так вот как-то раз едет он в автобусе, а по салону прогуливается "кенгуру" т.е. кондуктор.
Обходя всех, это сумчатое, имея в виду проездные документы, спрашивает: "Что у вас". Подходит к Василию и задает такой же вопрос. Мой коллега в свое время закончил Щукинское училище поэтому обладает мощнейшим чувством юмора (порой черного). Так вот, на эту фразу он ответил примерно так: "Сударыня, а как по-вашему должен ответить мужчина на вопрос "что у вас?".
Салон в экстазе сумчатое в шоке, Вася доволен как мартовский кот...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Дело обстояло этой зимой, я тогда работал на заводе - конверсионке, уходили с него в строго ограниченное время, поэтому на остановках всегда скапливались толпы народу. Ну, а трамвай (как наиболее удобный по расположению остановок) вообще всегда брали штурмом. Причем основной контингент садились на маршрут который шел по данному району, так что давка на него всегда была такая, словно народ от потопа на ноев ковчег ломится, а после них шел мой трамвай в другой конец города. Ну, а водители всегда ставили условия, что пока трамвай не закроет двери, он ни куда не поедет. И вот однажды стоит такой трамвай на остановке а на подножке болтается мужик, он вроде еще не залез, но и вылазить уже не хочет, пригрелся (температура была около 25-30 градусов), так мы смотрели на его выкрутасы минут пять. И тут какой - то сердобольный мужик решил ему помочь, да и ускорить подход нашего трамвая. Для чего он с разбегу поднажал на мужика так, что тот влетел в трамвай да и еще создал пустое пространство аж до второй ступени. Ну что ж, любой бы на месте этого пассажира поблагодарил бы мужика, а тот ... развернулся и дал тому по шапке. Трамвай, захлопнув двери, тронулся; ошарашенный "помощник остался стоять на месте", а из-за двери донесся голос пассажира: "Да вы че это не мой маршрут!". Все, вся остановка каталась по асфальту минут десять. А на лице мужика расплылась блаженно-злорадная улыбка!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Немцы нас никогда не поймут. Рассказал приятель. В 1994 он работал в немецкой фирме менеджером в Питере. Продавали немецкие трубы. Только открылись, да так сразу и удачно сработали, что приятелю моему и премия перепала и еще что-то за удачные сделки. И купил он "Волгу". Парень с руками и просит шефа - немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ НОВОЙ "ВОЛГИ"! Шеф (западный немец) спрашивает:
- А машина новая?
- Новая, только с завода!
- А зачем ремонт?
- Ну, не ремонт, но разобрать, подтянуть, отрегулировать, поменять кое-что, на свалку съездить(!), по магазинам, масло...
- Зачем она же новая, Вы же сказали с завода?
- Ну да, новая, только с завода, дня не проехала, вот и надо привести ее в порядок.
- Не понимаю причины... И ведь не дал пару дней! Не понимает, товарищ...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Едем в автобусе. Толкучка, усталые, безразличные лица... Водитель объявляет остановки, как обычно, монотонно и безжизненно... На очередном предполагаемом "STOPе" - "затор" (штук семь разных маршруток упрямо ждут клиентов). Естественно, на открытом шоссе людей высаживать не положено, поэтому гражданин за рулём послушно этих всех "конкурентов" начинает объезжать. Излишне нервный и быстропаникующий пассажир - молодой человек трусоватого вида, который давно уже приготовился выходить именно здесь, не успевает подумать о причинах столь "странного" поведения водилы и со страху изо всех сил жмёт на кнопку у выхода. Водитель, наверняка, про себя чертыхается, но планомерно продолжает объезд скучковавшегося транспорта. Молодой человек, решив, что его не слышат и не выпустят теперь до самой смерти, выкатив глаза, двумя руками лихорадочно жмёт на бедную кнопку. Как раз в это время ряд мешающих маршруток заканчивается, наш автобус останавливается и голос в динамике, не проибретший никаких новых оттенков, без всякого выражения происносит: "Двери открываются только после третьего звонка"... Минутная абсолютная тишина, и "всё содержимое" "Икаруса" буквально взрывается от смеха... Стояли мы так ещё минут пять, наверное, пока кто-то всё же не "собрался с силами" и не нажал-таки на пресловутую кнопку третий раз. О чём думали в течение этих пяти минут люди, уже успевшие перебежать с остановки к автобусу, видя ухохатывающихся в усмерть пассажирав и намертво закрытые входные двери, сказать вот, к сожалению, не могу...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия