История случилась с моим товарищем, даже так не история, а эпизод из жизни ЛКНов за рулем. Едет он домой на своей машине, впереди перекресток, знак главная дорога. Настроение отличное, играет музыка, ничего не предвещает беды. А надо сказать, что вдоль дороги посажен кустарник, т.е. кто едет по перпендикулярной дороге не видно. Выезжает он на перекресток, и вдруг видит, как слева с визгом тормозов и дымящимися покрышками на него едет тонированная 99, этакий ара-мобиль (все атрибуты: синие писалки, диски тазики, спойлеры-модинги-наклейки по всему авто, заливистая ара-музыка из открытых окон). Друг оттормаживается, машины встали (расстояние между его левым крылом и бампером ара-мобиля сантиметров 5-10). Как я уже говорил, настроение у друга благостное, тем более дома в холодильнике его ждет пара бутылок пива и добраться до туда хочется как можно скорее, но выйти посмотреть доехал до него ара-мобиль или нет все же надо. Не успев даже открыть дверь, он видит как из того папелаца начинают вылазить ЛКНы. Когда вылез шестой, он перестал считать, но вылезло не меньше чем пол-аула. Начинают все что-то по-своему галдеть, поочередно отходя метров на 10 и звоня оставшимся по трубке (очень смешно выглядит). Потом выходит самый главный ЛКН - водитель, подходит к товарищу и говоря на смеси русского и "непонятнокакогокавказкого" орать. На что получает резонное замечание от друга, что в общем то надо смотреть, когда едешь не по главной дороге. Дальше диалог Друг - ЛКН:
- Я еду по главной дороге, ты по второстепенной.
- Как по главной, мой дорог главный.
- Почему?
- Мой дорог ширэ
Без комментариев. Как здесь пишут "Я плакал"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

У меня машину можно заводить с пульта на ключах зажигания... в машинной сигнализации есть такая система. И вот стою я как-то возле подъезда рядом со своей машиной, жду предков чтобы вместе ехать на борьбу с сорняками, и вот подходит ко мне знакомая девушка с соседнего подъезда (часто с ней общаемся), здоровается, спрашивает чего нового, на что я ей отвечаю что с машиной что-то не в порядке, сама ездит, давит кого попало (уже задавила трех симпатичных девушек и одного гаишника), ожила короче... на что она вполне справедливо спрашивает все ли в порядке у меня с головой, ну я ей продолжаю утверждать что говорю чистую правду (она стоит напротив капота, я сбоку) а сам в кармане нащупываю кнопку включения зажигания на пульте продолжая ее убеждать, в конце концов она изредка начинает бросать косые взгляды на машину, и в этот момент я нажимаю кнопку... машина заводится а девушка побивает олимпийский рекорд по прыжкам в бок... это вытянуто-удивленное лицо я буду вспоминать до конца жизни... говорят что пять минут смеха дают год жизни, я заработал лет 50

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Одна моя знакомая попала сегодня в аварию.
Гаишник, на глазах которого все это произошло, подбегает к ней, помогает выйти из машины и говорит:
- Вам скорою вызвать?
- Ручки, ножки целы?
- А головкой не ударились?
Девушка в шоке, но отвечает:
- Все нормально...
- А то вы так уеб%лись, что я подумал, что вы мозги по всей машине раскидали...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Еду с шефом в офис, шеф за рулем я рядом. На одном жутком перекрестке не работает светофор. А я надо признаться с жуткого бодуна (потому и был сослан на пассажирское сидение) и всякие лишние движения приносят невероятные мучения и тошноту в комплекте. Народ проезжает перекресток кто как хочет и может. И тут один ретивый джигит очень круто подрезает нашу машину и шеф бережа кровное майно пытается избежать удара начинает выписывать такие пируэти, что у меня желудок то в право то в лево падает, голова кругом вобщем полный алес-капут. Найдя в себе силы и успокоив организм я, кричу этому мудаку (я имею в виду джигита ) но через окно водителя (то есть со стороны казалось я обращаюсь к шефу )
Я-- ПИ..Р !!!! ТИ КУДА ЕДЕШ!ОХ..Л СОВСЕМ ГА...Н ШТОПАНИЙ !!!
Шеф продолжая яростно крутить баранку: А КУДА МНЕ ЕТАТЬ
ЗАНАВЕС.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Есть у меня друг, который без приколов, как кот без рыбы. Едем раз с утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола. Около дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка. Скромно так стоит, никого не трогает. Почти проскочив ее, Колян вдруг резко бьет по тормозам. Выходит из салона, и к ней. Далее его монолог:
- Совсем обалдела!!! Куда под колеса бросаешься, а если бы я тебя задавил, да меня бы за это посадили? Что глаза вылупила, ты тут самоубийством занимаешься, а я потом десять лет тюремную баланду хлебай! Короче так, сейчас поедешь со мной в город, в милицию, пусть они с тобой разбираются!
Тетка, вместо того чтобы возмущаться или отмазываться, спокойно следует к машине и садится на заднее сиденье. Колян не ожидавший такого оборота, все же решил доиграть свой прикол до конца. Подъезжаем к милиции, тетка так же молча идет с Коляном туда. Через десять минут, тот, вылетает оттуда как ошпаренный. На мой вопрос, что случилось, отвечает:
- Не ну ты прикинь, у нее (имелась ввиду тетка) сын, начальник милиции, она ведь к нему прямиком в кабинет, и на меня пальцем показывает, говорит, что я ее чуть не задавил, еле объяснил, что это был прикол, а то ведь в камеру хотели закрыть.

-2 -1 0 +1 +2

Андрей / Мытищи