Что написал работник УАЗа Николай Демин в АР ? 22 по поводу краш-теста Иж-2126.
"Вот что мне сказал один из наших испытателей: пассивная безопасность иномарок
обеспечивается деформацией их кузовов, пассивная безопасность российских машин -
деформацией кузова иномарки, в которую они врезались."

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Случай, "подслушанный" мною в автобусе.
Рядом с водителем есть место для кондуктора, и вот на нем сидел по всей видимости хороший знакомый водителя и рассказывал историю.
Купил он себе иномарку.... модели с правым рулем, но что-то ему в этом руле не понравилось и поехал он со своим знакомым на авторынок и купил другой. Менять же этот руль надо в мастерской у знакомых на другом конце города. И вот этот знакомый, сидя на ЛЕВОЙ стороне машины (где в обычной машине сидит водитель) вздумал позабавиться - сделал вид будто бы он сидит за рулем (благо купленный руль в руках) и ведет машину. При приближении какой-нибудь встречной машины он резко с безумным выражением лица выворачивал руль в сторону встречной полосы. И представьте, что думал человек едущий спокойно за рулем, когда навстречу тебе несется бешеный водитель и вертит руль в твою сторону. Ведь мало кто мог увидеть в эти секунды что машина с правосторонним рулем. Немало водителей в тот день были близки к инфаркту.
Надо отдать должное рассказчику, описывал он все это так красочно, половина автобуса просто плакали от смеха.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Какие всё-таки у нас в Гродно Автоугонщики...
Вечерело. Валера, брат одной моей знакомой, уже засобирался домой: вымыл руки, подошёл к своей машине, завёл двигатель - пусть прогреется. Вдруг он вспомнил, что забыл свою куртку и сумку с закупленной едой. Он вышел из машины, не закрывая и не глуша двигатель: ведь он знал, что сможет вернуться к ней спустя 2-3 минуты...
Каково же было его удивление, когда вернувшись, он не обнаружил свою машину там, где её оставил. Но так как он не привык действовать опрометчиво, то решил: дождусь автобуса. Когда же Валера спустя минут 40 добрался домой, то его ждал сюрприз: телефонный звонок от нейзвестного человека. Состоялся примерно вот такой диалог:
- Дорый вечер, вы - Валера?
- (изумлённо) Да!?
- У вас есть тёмно-синий "Ауди-100"?
- (Ещё более изумлённо) Был.
- Он вас ожидает на парковке возле железнодорожного вокзала. Большое вам спасибо; вы меня выручили, до свидания... (гудки)
А надо вам сказать, что от Белых Рос, где он живёт, до вокзала надо добираться, если не через весь город, то через пол-города это точно... Так как я сам живу относительно недалеко от вокзала (1,5 км.), то Валера позвонил мне и попросил встретить его на вышеуказанной парковке заодно и покараулить автомобиль, (если он там).
Автомобиль я нашёл. Спустя пол-часа на такси приехал Валера. Окрестности не огласил вопль радости Валеры: от просто открыл дверь машины, в бардачке нашёл ключи, на заднем сиденье - нестандартную ёмкость с прозрачным содержимым, а на приборной панели - бланк, по которому в аптеках отпускают некоторые виды лекарственных препаратов. На его обороте виднелась надпись: "Огромное спасибо за эксплуатацию".
Валера принялся производить простейший химический анализ содержимого. После нескольких манипуляций он изрёк: "СПИРТ". Так как его было около литра, то мы поехали ко мне (ведь недалеко), закупив по пути кое что на закуску. Так как его жена ничего не знала про пропавший автомобиль, то Валера позвонил жене и сказал, что придёт "с опозданием". А праздник, между тем, приближался. Первый тост - "за эксплуатацию". Второй - "за Среду" (день, когда всё это происходило). Третий - "за Гродно" (19-21 сентября этого года ему - 875 лет)...
... А сегодня утром (18-го), подлечив пошатнувшееся здоровье, я пошёл на работу. В технологический перерыв я решил поведать эту историю общественности

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

В далеком 1990 году, после сессии мы с друзьями беззаботно отдыхали, а наши 2 подруги завербовались в студенческий отряд проводников.
Как вам известно, проводник должен приготовить свой вагон к поездке, чтобы все было в ажуре- стаканы, матрасы, одеяла и т.п вагонная утварь. Это занимает довольно длительное время, иногда даже 2 дня. Вот мы и решили помочь своим подругам привести в порядок этот злополучный вагон.
Пока девушки отправились за постельным бельем куда-то, мы остались в вагоне - мыть, чистить, драить и т.д. Девчонки нас строго настрого предупредили никуда из вагона не отлучаться и если привезут матрасы - мы должны их принять под расписку.
Ладно, мы моем чертов вагон, почистили туалеты, протерли полки в купе, помыли пол. И тут черт меня дернул проверить топку титана. Как и ожидалось, она была девственно-грязна, ничья нога там не ступала, ничья рука не блуждала. Ничья, пока я до нее не добралась!
В топке я обнаружила толстый-толстый слой сажи, испачкала палец. Надо бы вытереть! Но обо что??? Мы все перемыли, тряпки выкинули, вода кончилась. Недолго думая, я вытерла его об лицо рядом стоящего парня. Это было опрометчивое решение! Обиды он не вынес и, несмотря на то, что я женщина, ответил мне тем же. Какое неслыханное оскорбление!!! Я была бы не я, если бы простила обидчика. Око за око, зуб за зуб!!! Я засунула в топку обе руки и аккуратно оставила свои отпечатки на физиономиях моих друзей-обидчиков. Второго зацепила за компанию, негоже быть чистым в такой ситуации. И это я сделала, не подумав. Эти два жлоба схватили меня, один держал, другой мазал.
Тут я окончательно позабыла все христианские заповеди и покатило безобразие!!! Очнулись мы, когда у вагона сигналила машина - приехал грузовик с матрасами.
- Что делать?
- Хорошую мину при плохой игре!
Чтобы не потерять достоинства, мы гордо пошли навстречу испытанию, предварительно украсив себя цветами - терять уже было нечего, почему бы и нет!
Матрасы привез какой-то дедок, к тому же и не совсем трезвый. Увидев нас, он затряс головой, пытаясь понять, не галлюцинация ли мы. Какая там галюцинация! Из тамбура выглядывали три абсолютно черных рожи, с георгинами за ушами. Дедок говорит: "Дожили, уже негров в проводники берут, своих что-ли не хватает?"
- Дедушки, где ж вы видели негров с белыми руками?
- Да они еще и по-нашему умеют!
Короче говоря, матрасы мы у него, с горем пополам, приняли, но воды то у нас не было, пришлось мальчишкам идти с ведрами до ближайшей колонки. В, прямо скажем, экзотическом виде!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Этот случай произошел в действительности с моим знакомым. Домой с работы он обычно добирался на маршрутке. Перед тем местом, где ему необходимо выходить, был длинный забор, и он часто просил водителя:
"Как забор кончится, остановите!"
Однажды он задумался и чуть было не проехал свою остановку, однако вовремя спохватился и крикнул:
"Как забор остановится, кончите!".
Вся маршрутка грохнула со смеху, а он вышел и только потом задумался над своей фразой.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия