Тут на днях товарищ рассказал.
Предыстория: живем мы в маленьком таком сибирском городке, где все, в основном друг друга знают.
Так вот, едет это мой товарищ с дня рождения Ну, принял, ессно, запашок есть. Увязывается за ним ГИБДДшная машина. Ну, все - как положено, мигалки, мегафон, "водитель-такой-то-машины-остановитесь!!!" и прочая... Тут, как на счастье - (все это напротив общежития одной организации случилось) у него - бутылочка водки с собой оказалась. Остановился он, и, не выходя из машины, из бутылки этой на глазах ГИБДДшника порядочно отхлебнул...
И произошел диалог между ним (В) и ГИБДД (Г)
Г: "Ты что, твою (перечисление родственников) Делаешь????? !!!!!!!
Охренел??????"
В: "Да вот, понимаешь, мужик, я тут в ночную смену отработал, живу с семьей в общаге, выпить только тут, в машине, после работы и могу. Ну, ладно, я домой пошел, спать хочу".
Представляю себе физиономию ГИБДДшника :)
Правда домой товарищу пришлось на такси ехать. Зато права целы.
Так что - берите на заметку, 100 граммов еще никому не мешало :))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Реальная история, произошедшая лично со мной, на посту ДПС г. Курск, летом 2002 года.
Действующие лица и исполнители:
Я. - Ваш покорный слуга
Г-1. - сержант ДПС (фамилию не помню)
Г. - майор ДПС Кузнецов В.А.
Далее привожу диалог практически без изменений, только голый текст:
Г-1 - Здравствуйте, сржан гибд орлской обсти Бу-бу-бу:. (как всегда глотая, гласные и окончания, видимо шифруясь). Ваши докмен пжалст.
Я - Пожалуйста.
Г-1 - Ооооо! (Выпадая в осадок от значимости собственной миссии). Нарушаем-с Константин Сергеевич (уже внятно и четко).
Я - Да, что Вы говорите!?!? И что же?
Г-1 - Ну как же, как же...... Вы вообще не имеете права управлять этим транспортным средством (суровым голосом, расставив ноги и помахивая стволом автомата) ВЫЙДИТЕ из машины!!!
Я - ?????
Г-1 У Вас несоответствие (представляете какие слова он знает!) реального цвета машины и записью сделанной в свидетельстве о регистрации ТС.
- Лирическое отступление: реальный цвет "приз", это золотистый металлик, а в свидетельстве "желтый".
Г-1 - Пройдите на пост, а машиночку поставьте вот сюда, пассажиров долой, вещи выгрузить. Машину мы задерживаем, ставим её на штрафстоянку. А Вам, типа, приятной дороги....
(А в машине жена, двое маленьких детей и полностью забитый багажник.)
Я - Хорошо, пройдемте.
На посту нас встречает майор, который потирает руки, прикидывая, сколько он, сможет с меня содрать. Счаззз! Недолгая проверка на угон, на валидность прав и т.д. Всё в порядке....
Г - Ну и что мы будем делать?
Я - Ехать дальше.
Г - Неее, низзя! Нарушаем-с!
Я - Что?
Г - Правила эксплуатации ТС.
Я - В чем?
Г - Ну как же (и снова про несоответствие т.д.)
Я - Ну, хорошо. Раз Вы так, то сейчас, я, вызываю такси, еду в самую дорогую гостиницу в вашем городе. Потом покупаю билет на самолет и лечу в Крым. А по приезду из отпуска подаю в суд, на возмещение морального ущерба и материальную компенсацию, за причиненный мне вред и неудобства. Только не Вас, (ласково ему, улыбаясь) Вы же здесь ни причем.... У Вас инструкция, приказы и т.д. А на ГИБДД Москвы, ведь это они допустили такой прокол.
(Достаю мобильный телефон и, делая вид, что набираю номер, наклонившись к нему, доверительно шепчу)
- Просто я работаю в юридической компании, у нас в Вашем городе филиал. Типа, мы сейчас быстренько составим протокол и зафиксируем мое заявление в суд.
(Г -1, теряя сознание, выскакивает на улицу, продышатся. Вслед ему летит испепеляющий взгляд Г.)
Г - Подожди, давай разойдемся миром. 50 рублей и езжай.
Я - (вставая с продавленного кресла) А это называется вымогание взятки должностным лицом при исполнении служебных обязанностей. У меня и свидетель есть - Ваш сержант! (За окном слышен глухой стук от упавшего в обморок сержанта).
Г - Сколько ты зарабатываешь?
Я - (будучи безработным) - 5000 $.
Г - (потихоньку теряя сознание, от уплывающих миллионов) Сколько - сколько?!?! Конечно, столько зарабатываете в вашей Москве, что нам и не снилось.
Я - (мстительно) Ну почему же в Москве у нас главный офис в Лондоне (почему в Лондоне, не знаю. Это первое, что пришло на ум), у меня вообще двойное гражданство, у вас в городе есть британское консульство?...
(очнувшийся Г-1 опять падает, оценив последствия международного скандала)
Г - (видимо испугавшись последствий третьей мировой войны, встав и отдав честь) Доброй дороги! Внимательней, пожалуйста.
Я - Спасибо (и на выходе поднеся телефон к уху: "...Девушка, мне приемную начальника ГУВД, пожалуйста..."
Из будки слышна нецензурная брань..........
Занавес!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Сегодня в маршрутке видела объявление:
Уважаемые пассажиры!
Просьба об остановках объявлять заранее и погромче, так как водитель глуховат, и ему необходимо время, чтобы переставить протез с педали газа на педаль тормоза.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Вот история о городском транспорте.
Было это в начале 80-х прошлого века, на остановке 8-го трамвая, известной в народе как "Базар-вокзал" - между Центральным ж-д вокзалом и бывшим Железнодорожным рынком (ныне - биржа). Кто живет в Киеве знает это место.
Лето, жара. Стоит на этой остановке трамвай. В него набивается народу по самое "немогу". Трамвай уже собирается трогаться, но тут водитель замечает, что сзади пытается добежать до трамвая весьма пожилой и тучного вида мужик в шляпе (помните, были такие летние шляпы сеточки). Водитель решает дождаться его. Мужик подбегает к задним дверям, останавливается, снимает шляпу, глубоко вздыхает, переводя дух, достает платочек, вытирает лысину и начинает залазить в трамвай... Водила, увидев в зеркало, что мужик добежал до дверей, естественно уже не глядя и думая что времени втиснуться было достаточно, закрывает дверь! А в трамвай успела попасть только голова мужика!
Трамвай трогается! Мужик орет, народ в салоне орет, водила останавливает трамвай, открывает дверь.
Мужик с одиннадцатиэтажным матом бежит к передней двери с выражением Фредди Крюгера на лице. Подбежав, начинает рассказывать водиле, как он его не любит и за что. Водиле не приятно это слушать и он хочет закрыть дверь, предварительно послав мужика по конкретному адресу пешком. В этот момент мужику приходит в голову подержать водилу за горло или что-то еще в этом духе, короче, он начинает движение в сторону салона. Голова мужика оказывается в салоне, дверь закрывается!
Крики мужика переходят в поросячий визг...
Водила открывает дверь...
Мужик врывается в салон и, не переставая визжать, таки пытается дотянуться до горла водилы. После короткой потасовки пассажирам удается оттащить его...
Шум постепенно улегается, приводятся в порядок оставшиеся целыми одежды, но мужик уже принципиально не хочет ехать в этом трамвае и собирается выйти. Разозленный водила уже ничего не видит...
Да-да... Вы угадали... Голова мужика на улице, все остальное - в салоне...
Когда дверь открылась и мужик вывалился, водила очень быстро закрыл дверь и поехал. Мужик остался... вид у него был очень удивленным, а глаза полны слез...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Надпись в марщрутном такси около кнопки связи с водителем: "Не нажал проехал, проехал не ори!"

-2 -1 0 +1 +2

user21 / Россия