Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет. С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120. Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет: ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120 и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози. Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, - "что делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник. "Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," - с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента: "А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник. Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в другую сторону." - "А как же я назад доеду?" - цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе.
"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно сглатывал, краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком: "Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели. Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Утро.
Я выезжаю со стоянки в состоянии "уже встал, проснусь через часок".
Ны выезде на шоссе дорога имеет две полосы в мою сторону и одну навстречу.
Левая полоса (в мою сторону) будет гордо ждать зеленого света чтобы ехать прямо или налево.
А вот правой полосе ждать нечего - стрелка направо горит в вечнозеленом режиме.
Впереди меня едет "форд скорпио" очень лохматого года. Бампер разбит, краска облезла.
Подъезжаем к светофору. Недоезжая его форд встает РОВНО посередине между полос. Пролезть между ним и столбом я не могу, объехать слева тоже (извините, но длины 8 метров). Он может продернуть вперед еще метра четыре - этого хватит чтобы убраться в левый ряд.
Дую в дудку - его не двигает. Тяжелый!
Ждать долго, решаю прогуляться.
Подхожу к окну и ОЧЕНЬ спокойно интересуюсь у дядечки возможностью проехать в СВОЙ ряд и освободить мой. Звучит это так: "дядь, ты б подвинулся - дай людям поездить".
В ответ дядька выдыхает ТАКОЙ (!!!) перегар, что мне хочется сразу закусить, и ДВИГАЕТСЯ..... на правую сидушку!!!
Я решил спасти общество от заблудшего индивида. Сел за руль и усадил фордика в теплотрассу на оба моста. Пусть бегает и трезвеет :)
Когда я шел к машине дали зеленый, но народ стоял в полных непонятках пока я не уехал.
Надо заметить, что это далеко не первый случай когда я тормозил СОВСЕМ нетрезвых идиотов на выезде с наших стоянок. Я знаю, что поступаю незаконно, но мне действительно страшно от того, что такой идиот будет ехать по улице на которой гуляет мой ребенок.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Произошло это в славном городе Перми в те уже вспоминающиеся времена, когда с бензином были проблемы. Есть у нас Камская нефтебаза. И произошла однажды на ней авария - так, небольшая дыра в продуктопроводе. Тем не менее подачу нефтепродуктов остановили, но повытекло их прилично - на территории вокруг аварийного участка образовалась лужа из нефтепродуктов изрядных размеров. Опять же лето, тепло, все это активно испаряется. Поскольку времена были напряженные, надо было срочно аварию устранять - перебои с ГСМ населением воспринимались ну очень болезненно. Так вот сама история более чем проста: пришел сварной мужик, сел на трубу и зловредную дыру заварил. Тем, кто не понял прикола, совет: перечитайте сначала. Тем, кто не понял после четырех прочтений, намек - только в России возможно прийти с электросваркой в центр испаряющей нефтяной лужи, спокойно поработать и спокойно уйти. Да еще чтобы никто не ужаснулся. Невольно задумаешься: может, у нас уже давно бензин изобрели, который не горит, когда не надо?!?!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Вчера около часа ночи возвращаюсь домой. Иду по тротуару вдоль проезжей части.
На противоположной стороне дороги останавливается жигуленок с тонированными стеклами.
Стекло водителя приоткрывается, и оттуда высовывается лицо кавказской национальности. Смотрит на меня, что-то хочет спросить, да видать подзабыл русский язык. Соображает, но тем не менее после непродолжительной паузы выдает:
- Вы не будете против, если я обратно поеду?
- ?!?!?!?!?
Через секунду ситуацию спасает сидящая с ним в машине девушка, поправляя водителя:
- Вы не скажите, как проехать в сторону центра?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Дело было лет 20 назад. Один молодой человек, только что закончивший институт, работал инженером на заводе. Будучи страстным любителем хоккея, он сделал себе на работе хоккейные щитки для ног, а так как ему не в чем было их везти, он их надел прямо на ноги под брюки. Домой, как обычно, он возвращался на электричке - сесть удалось, расслабился, газетку почитывает. На следующей станции врывается здоровенная баба с кучей авосек, протискивается на другой конец вагона прямо к нашему молодому человеку и требует уступить ей место. Молодой человек безмолвно наклоняется и стучит по ноге. Дама перепугано начинает хлопотать и причитать, в результате молодому человеку освобождают всю лавку.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия