Произошла ента чудная история эдак в году 95-96. Поехали мы с родителями в отпуск, я тогда только-только школу закончил, а потому, естественно считал себя знатоком жизни. Так вот долго мы ехали из Мурманска аж до Ростова, что на Дону. Приехали рано утром, пока родители у касс суетились решил я сделать проверку боем, осмотреться что здесь где. Пробежался по вокзалу и у самого выхода нашел интересное информационное табло с картой города утыканной всякими лампочками...
Стало мне интересно, как же доехать от вокзала до рынка, речного порта, цирка и еще кучу мест. Так здорово - на карте загорается маршрут, а в самом верху бегущей строкой высвечиваются номера и остановки троллейбусов, автобусов и трамваев. В общем очень понравилась мне это произведение полета инженерной мысли.
Родители тем временем закончили корректировку дальнейшего маршрута и было решено незамедлительно отправиться на автовокзал. Естественно я вызвался продемонстрировать свою сноровку в обращении со сложным электронным оборудованием и показать на карте место нашего назначения.
Подошли мы к табло, я с гордым видом набираю код автовокзала... Но, что случилось - на карте горит только ж/д вокзал, а вместо привычных номеров транспортных средств бегут какие-то звездочки... СЛОМАЛАСЬ! (мелькнуло в голове)
...на экране: " " " ПЕШКОМ! ! ! " " "... и адрес! =8()
Выходим мы всей четой на улицу и тут же попадаем на площадь по другую сторону которой гигантское здание с не менее гигантскими буквами на крыше "АВТОВОКЗАЛ"!
...не соврало - табло! ;)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат, обожал ее прям сил не было, но иногда ее клинило по пустякам, как-то выхожу из офиса часов в 8 вечера, на улице никого (дело в питере, ржевка, проспект косыгина). Сажусь в машину - не завести, батарея сдохла, я снял пиджак с карманами, толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила, обратно в горочку ее затолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, назад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было, стою, пот льется, тут сзади мягким голосом:
- Браток, сил нет смотреть, скушай помидор, оглядываюсь, смотрю - мужик, с Азербайджана или Дагестана, молодой, с помидором.
- Спасибо, грю, ты б может помог мне?
- Не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция.
Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Рассказала подруга:
Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Дело было год назад. Ехал я в битком набитом троллейбусе, и так получилось, что я стоял позади одной девушки (видимо студентки, точно не старше 3го курса).Только не подумайте ничего такого, просто народу очень много. На одном из поворотов всех пассажиров наклонило вперед. А в передних карманах моих джинсов лежали китайские шары "Бао-динг", если кто не знает они такого внушительно-среднего размера, в моем случае они были сделаны из камня (мы с друзьями окрестили эти штуки яйцами). Так вот, когда на повороте меня наклонило вперед получилось так, что эти самые шары уперлись девушке в мягкое место (попу). К счастью, видимо, она была в хорошем настроении и обернувшись игриво воскликнула:
-ОГО!
Я совершеннейшим образом был занят своими мыслями и на полном автомате произношу:
-Это не "ОГО", это яйца!
Улыбка изчезла с лица девушки:
-Т.е. как каменные?
Я продолжая летать в облаках своих мыслей:
-Я сейчас покажу...
И я спокойно так лезу двумя руками в карманы, а как выв уже поняли карманы были близко к тому месту о нахождении в котором яиц девушка и подумала. Она переменилась в лице, я еще ни разу не видел такого бледного лица. Она начала отказыаться, еще сильнее бледнея. Но я был не примерим и все таки показал их. Каково же было ее облегчение! Потом мы долго смеялись. А я порадовался, что не скозал, что эти яйца надо перекатывать.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия