Дело было в 98 году. Как некоторые знают, я 2-3 раза в год выезжаю помесить грязь на Селигер. В этот раз поехал на В4 с детьми, а гряземес отдельно ехал. Неделю кувыркались мы там классно (самый север, после Свапущ еще 20 км отъехали, из них еще 6 км настоящего порк-трофи) - дикие места: тогда туда нельзя было проехать даже на жыпе без блокировок. Грибов море, брусника с вишню величиной, рыба изо рта торчала (не последняя), а на первой уже сидел. Водка Бежецкая и Кашинская - супер, а пиво мы всегда из Москвы возим. В общем, отрыв по-полной.
Напитавшиеся разных витаминов и наглотавшиеся настояшего воздуха, двинули обратно. Все хорошо, настроение на 5+. Въезжаем в славный город Зубцов. Там очень замечательное место есть. Дорога сначала идет резко вниз, потом мост через реку, а потом резко наверх. Перепад высот метров 50, не меньше. Ну, само собой, народ под горку разоняется, чтоб потом наверх влететь. Ан-нет, умные гайцы прямо в конце моста поставили знак "40"!!! Никто на него не реагирует - влетает в горку, а там тебя ждут уже: под деревом в кустах стоит боевая тачила с 2 наседками в форме. Это была одна из моих первых поездок, так что неопытен был.
Короче, влетаю! Машут. Вылезаю. Ведут. Сажают в тачилу. Один остается в машине, а второй опять выходит на тропу. Первый начинает исполнение танца маленьких лебедей с саблями. Впечатляет. Соглашаюсь на 50%. Отказ. Грит: только 100% и протокол. Делать нечего, достаю 100 рублей (тогда минималка была 83, что-ли). Грит: нету сдачи. Я: как это? Грит: иди меняй. Я: где-ж я тебе поменяю? Он: твои проблемы. Я: мож, у твоего напарника сдача есть? Он: иди спроси. А сам в это время протокол пишет. Я гляжу, а у него все протоколы за одним номером и засраные такие, типа, на местной птицефабрике напечатали, в перерыве между печатанием этикеток для яицных ящиков. Ну, думаю, уроды, держитесь. Грю: пошел я к твоему напарнику. Перехожу дорогу, подхожу, грю: Сдачу давай 17 рублей! Он: за что? Я: я твоему корешу стольник штрафа отдал, а у него сдачи нет. Он: точно отдал? Я: ты чё? Второй машет первому и показывает условный знак потиранием большого и указательного пальца правой руки. Первый машет головой: мол, рассчитайся с клиентом. Получаю 15 рублей (грит: больше нету, я: хрен с тобой, барыга). Возвращаюсь к первому. Грю: давай права и квиток. Он: а деньги? Я: дык, я-ж твоему напарнику отдал, вот, он мне и сдачи дал, правда только 15 рублей, а не 17, так что с тебя еще 2 рубля. Он: нету у меня 2 рублей, ладно, давай езжай, не нарушай больше. Беру бумаги и спокойно иду к своей машине. Второй в это время возвращается к первому (делить добычу, может). Трогаюсь потихоньку. Через несколько секунд вижу, как с места срывается тачила, типа копейка или пятерка - уже не помню, и за мной. Только куда ей против авдотьи 2.0, да еще и горку. А квитанцию я вез до самой Москвы.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Ехали мы с Максом... в троллейбусе. Ну и зашли в ентот автобу контроллеры, вроде ничего особенного, но у друга моего военный билет, ну в смысле срочник он. А вот физиономия у друга ну совсем ен военная, компьютерщик, блин, он и в армии им остается (иногда). Так вот, контроллеру стало толи интересно, толи завидно, не знаю, но докопался он до военника друга моего, аки до клада. Провел тотальный досмотр военника этого самого друга, и в результате диалог примерно такой у них вышел:
К(онтра): - У вас молодой человек документ неправильный!
Д(руг): - Почему же, неправильный? Все в порядке.
К: - Да у вас тут, что-то не так.
Д: - И что-же у меня не так?
К: - Не знаю, но точно говорю - не так!
Д: - Да? И что же мне теперь с этим делать?
К: - Оплатить штраф, естественно!
Д: - То есть, вы хотите сказать, что я должен платить штраф, потому что вы не знаете, что у меня не так в документе?
К: - Ну, в общем, да!
Д: - Э-э-э... А дайте свое удостоверение контроллера!
К. дает ему свое удостоверение, и друг устраивает этому удостоверению примерно такую же инквизицию, что перед этим пережил его собственный удостоверенческий билет.
Д: - Знаете, у вас удостоверение, какое-то не правильное! Я не знаю, что у вас в нем не правильно, но пожалуй, я вам штраф платить не буду.
... Далее немая сцена ...
В общем больше этому контроллеру в этом троллейбусе делать было нечего, не думаю, что кто-нибудь ему после этого штраф бы заплатил.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцике.
Ехал он однажды на работy -опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к голове почесать затылок.
Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История эта произошла года три назад в Саратове.
Еду я с моим другом Серегой на троллейбусе на задней площадке. Народу в троллейбусе было битком. Рядом с нами стоит бомж с сетками полными пустых бутылок, ну и конечно в состоянии приличном - все от него шарахаются и т.д. Когда мы доехали до нужной нам остановки, водитель объявил, что собирается выпускать всех в переднюю дверь, чтобы проверить оплату проезда. Ну народ конечно возмущается потихоньку, но идет к выходу. И тут раздается вопль пьяного бомжа: "Эй водитель, у тебя в ЗАДНЕМ ПРОХОДЕ человек с сетками".
Но и это еще не все: дойдя до будки водителя бомж вынимает из штанов измятые и замусоленные 500 руб. (тогда еще были такие - зелененькие) и гордо протягивая их водиле выдает: "На,... калымщик".

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Вчера поздно вечером возвращаюсь с работы. И примерно в час ночи спускаюсь в метро. Еще с эскалатора вижу, что возле перрона стоит поезд и явно собирается отъезжать. Причем в нужную сторону! А ночью поезда ходят в час по чайной ложечке, так что совершенно необходимо успеть на этот. Естественно, развил бешеную скорость, спрыгнул с эскалатора, растолкал каких-то неторопливых людей возле поезда, галопом влетел в вагон и с торжеством расселся!
Но... оказалось, что поезд идет в депо. Об этом мне поведал станционный мент, за спиной которого я проскользнул в вагон. Процитировать его весьма эмоциональную речь полностью невозможно по мотивам сохранения общественной нравственности. Конспективно можно сказать, что блюститель порядка был крайне огорчен моим проникновением в только что "зачищенный" им вагон. На основании моего поступка он сделал весьма странные и произвольные предположения об обстоятельствах моего рождения, умственных способностях и сексуальной ориентации. А из всего изложенного - закономерный вывод, что для обсуждения возникших разногласий нам следует пройти в комнату милиции.
Вместо продолжения переговоров я продемонстрировал оратору Красную Книжечку, напомнил ему старинное изречение "я начальник - ты дурак" и печально вышел на перрон. Ждать следующего поезда. Станционный мент, несколько смягчив тембр, пояснил, что дежурит почти сутки и сильно устал выгонять из вагонов глухих к голосу разума граждан.
Инцидент был таким образом исчерпан. Мент помахал машинисту, тот собрался отправиться... Но именно в этот момент, сбив нас с ног, в вагон с гиканьемм ворвалась некая сладкая парочка. И уселась на том же самом удобном месте, где устраивался и я. Мент несколько раз подряд сменил цвет лица, наконец остановился на бледно-зеленом, глубоко вдохнул воздух и направился в вагон. Одновременно с ним через другую дверь ворвался какой-то юноша, радостно улыбнулся и сказал "Ура! Успел!". Как писал классик, "опустим завесу жалости над концом этой сцены"...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия