Пошел как-то новый русский на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка. Сработала система на удочке (электронно-пьезо-и т. д. Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золота. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашено:
- А три желания? НР, смущенно:
- Да ладно - загадывай!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Ну приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

-2 -1 0 +1 +2

Колян / Москва

Как-то решил новый русский поохотиться на медведя. Купил противотанковый пулемет, специальный костюм с детекторами движения, зеркалами заднего вида и прибором инфракрасного видения. Идет по лесу и орет:
- Мишка! Мишка!
Вдруг видит, под деревом стоит сморщенный дедушка в дурацкой шапке, с маленькой винтовочкой и еще меньшей шарикообразной собачкой.
- Дед, ты че, тоже на медведя решил поохотиться?
- Ну, да... По восемь медведей в день приношу.
- По восемь медведей?! С этим, типа, ружьишком и хомячком?
- А че сразу хомячком, ее в лаборатории вывели специально для охоты на медведя.
- Тю, а как же она медведя валит?
- А это просто: идем мы значит с Пупсиком (собаку так зовут) по лесу, я, например, вижу, медведь сидит на дереве. Лезу на дерево и трушу с него медведя, он падает, тут на него набрасывается Пупсик и отгрызает ему ...
- Слушай, дед, а можно с тобой поохотиться?
- А че нельзя, можно, только пулеметик положи, он тебе не понадобится, возьми ружьишко, тут один патрончик, тебе хватит.
- Деда, а че мне делать, какая у меня, типа, функция.
- Ну идем мы с тобой по лесу, видим, медведь на дереве. Я полезу его трусить, а ты стой и смотри, - если упадет медведь, то Пупсик сразу сделает свое дело, но если... упаду я - стреляй в Пупсика!

-2 -1 0 +1 +2

Voitovich / Россия

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол,
- Все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!
Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бл%, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

-2 -1 0 +1 +2

jetboy / Россия

Молодой гаишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
- С проституток и ментов денег не беру!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: "Что это за ботва!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: "Что это за ботва?!?!?!?" Интеллигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно, анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Два "новых русских" в ресторане.
- Официант! Графин водки и два стакана! Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один "новый русский" изумленно смотрит на свой стакан:
- Вот гад! Стаканы сверху запаяны! Второй приподымает осторожно свой стакан:
- А мой еще и без донышка.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия