Приходит новый русский к врачу и говорит:
- Доктор какой у меня диагноз?
- Глисты - отвечает доктор.
- Слышь, братан это звучит неспортивно.
- Ну ладно, пусть будут очковые змеи.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Новый русский приехал домой из-за границы и решил посмотреть, что здесь появилось интересного за время его отсутствия. Идет по улице и видит висит афиша "Аттракцион "Русское чудо", недорого, всего шт. зелени". Решил он пойти посмотреть, что ж это такое. Заплатил деньги, затем ему предложили зайти в одну комнату. Видит, - в комнате стоит одно большое кресло и горит адпись "Присаживайтесь". Он присел, вдруг из ручек появляются наручники, его приковывают к креслу, и его шею также притягивают к креслу. Потом кресло начинает медленно подниматься. Смотрит новый русский, а вверху большая дыра в потолке и его голова просовывается в эту дыру и вылазит в другой какой-то пустой комнате. Вдруг в комнату вбегает очень агрессивный человек и начинает мочить голову нового русского: кусать, бить ногами. После такого избиения кресло начинает опускаться обратно. Разъяренный новый русский вырывается из оков и взлетает на второй этаж, врываясь в злополучную комнату. Когда он входит, он видит картину: из дыры в полу подымается чья-то голова...

-2 -1 0 +1 +2

voitovich / Россия

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек???
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наоборот?!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Едет МЕРС600, за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник "тормозит" мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят.
Новый русский:
- А, они со мной!!
- Зачем???
- Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи, то огнетушитель!!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

-2 -1 0 +1 +2

Sergik / Россия

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

-2 -1 0 +1 +2

Sergik / Россия

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски, закусочка и т. д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что. - Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия