Два крокодила сидят накуриваются.
На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой!!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул... нет ни какого эффекта. Забил второй... опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и забивает целый пакет!! И опять ни какого эффекта! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика, который ему анашу продал. Он со злости кидает таз в окно, таз падает на мужика и обливает его еще, вдобавок, водой с ног до головы. Но первому мужику этого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него. Первый побежал за ним, второй во двор, первый за ни, второй через забор, в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит, чтоб тот догонял уезжающие машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догоняемого, остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что, делать нечего, придется голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичило ему п%срать, сел в кусты ну и давай нужду справлять.
Вдруг чувствует, что его за плечо кто-то теребит и говорит:
- Слышь, мужик! Хорош в бане ср%ть!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Идет по-лесу стадо слонов, в хоботе дурь несут. Курнуть хочется - спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу еж.
- Слышь еж сверни косячок, раскури и впасть нам сунь.
Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает.
- Слышь ты - мешок с иглами, дурь давай!
А еж так задумчиво:
- Плывите вы на х%р отсюда - БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и
говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни....
- В натуре осел...

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Прапорщик построил взвод солдат и говорит:
- Каждому даю по папиросе и гаш, кто первый забьет косяк сделайте шаг вперед. Победитель поедет в отпуск на десять суток.
Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, а Иванов остался на месте.
Прапорщик спрашивает:
- Иванов, а ты, что еще не забил?
Иванов:
- А я уже до-о-ма!!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся - во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой, и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит - косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещину. Заяц головой тряхнул - во прет, классная трава и дальше косит. Ну медведь сильнее дал - заяц опять головой тряхнул - во блин круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще охр%нел, взял дрын и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: "Не спать, не спать,.. косить.. косить"

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

В троллейбусе сидит наркоман и слушает объявление:
- ... при выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи.
Hарк подрывается:
- Откуда она знает, что я в троллейбусе?

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия