Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам:
- Спорим на пол-литру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток?
Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон ...
Мужик:
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
Второй флакон:
- Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
Третий пузырь:
- Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.
Делать нечего, дали мужику пузырь водки.
Через часа два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель, породу дерева, фабрику-производителя ... Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари.
Первая попытка:
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.
Втора попытка:
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей.
Третья:
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.
Получил выигрыш и удалился.
Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем:
- Почто моего мужа опоили!!!
Немного ее успокоили и спрашивают
- Да почему вы думаете, что именно мы?
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Жена осматривает пиджак мужа в поисках женского волоса, и не находя говорит:
- До чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске и с автоматом Калашникова и громко кричит, чтобы все валились на пол, а то он, мол, всех бл%дей застрелит. Женщина у сейфа судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего не остается, как сделать это и перед грабителем открывается содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой. Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует, чтобы женщина пила содержимое пробирок. Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой. После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску, за которой оказался ... муж женщины.
Тяжело вздохнув, он сказал:
- Ну что, разве это трудно?

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянье крикнул ей вдогонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой можно посоветоваться?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия