Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: "Сметану Евреям не продавать". Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: "Мозец Натан Самуилович". Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
- По какому поводу её нельзя нам, то есть евреям, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало:
- А вы её пробовали?

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Встретились два еврея, один говорит:
-Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
-Пошли.....
-А кто платить будет?
-А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...?
-Ну, давай.
На следующий день заметка в газете: Вчера на главной площади утопились два еврея....

-2 -1 0 +1 +2

Алиса / Находка

Плакат в изpаильcком аэpопоpтy Лод, кyда пpибывают новые pепатpианты: "Hе дyмайте, что вы cамый yмный! Здеcь вcе евpеи."

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, дома ли Моня, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! И вот только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай.
И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идыш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Русский, Евpей и Hемец пpепутали своих детей в pоддоме. Младенцы все одинаковые отличить нельзя, сидят уже час совещаются, думают как pазобpаться. Hаконец Hемец вытягивается пеpед тpемя люльками вскидывает pуку и оp т:
- Зиг Хайль!
Один из младенцев вытягивает pучку и пищит:
- Хай...
Hемец молча забиpает его и уходит. Встает Русский молча забиpает одного из оставшихся и собиpается уходить. Его останавливает Евpей:
- Стой, стой, как ты опpеделил, что это твой? - Да понимаешь, когда Hемец "Хайль" сказал - мой кулачки сжал, а твой обкакался...

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину ближлежащего хутора:
- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.
- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия