Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Решил один мудрый еврей(Е) заработать много денег. Поставил палатку посреди пустыни Сахара, затарился газ.водой, сидит ждет...
Идет мимо караван.
Е: Эй кому газировочки холодной?
Караван проходит мимо.
Идет второй караван.
Е: ?????
Аналогично.
Короче, на 5 караване он не выдержал - подбегает к первому арабу(А), кричит...
Е: Вам чего вода чтоль не нужна?
А араб смотрит так, сквозь него....
А: Еврей в пустыне.... мираж.....

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Мирра приходит к врачу:
- Доктор, у меня половая слабость.
- А в чем это выражается?
- Понимаете, не могу никому отказать.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
- Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Буш с Садамом разговаривает по телефону. Садам говорит Бушу:
- Слушай, Я вчера видел сон: весь Вашигтон разрушен, все в руинах, нет Америки.
Буш говорит Садаму:
- Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах, высокие дома, красивые вывески.
- А что написано?
- Не знаю, я на иврите не читаю.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Абрам просыпается, Сара спит. Тихонечко одевает халат, тапочки под мышку и идет к соседке. Сара просыпается - Абрама нет. Смотрит в кухне, нет, в ванной, нет, выбегает на балкон и кричит соседке:
- Лиса, Лиса-а.
Соседка встает на подоконник, открывает форточку, отвечает:
- Чего кричишь, Сара?
Сара спрашивает:
- Мой сифилитик у тебя?
Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре:
- Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия