Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойше?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй покупал?!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Ругаются две еврейки:
- Ваша мать и бабка обе были отпетыми шлюхами.
Да и Вы, Юдифь Соломоновна, блядь старая!
- С Вашими грязными инсинуациями, Роза Абрамовна, (поднимает указательный палец) попрошу не касаться святого! (гордо выпрямляется, подняв голову)...
Моего возраста!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Встречаются два еврея:
- Абраша, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое г%вно?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

- Мойша, твою Сару на*бали сегодня на 1000$!
- Вот, бл*дь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком.
Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море.
Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя.
Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шляпа.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия