Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы!
Раввины: - Ну, мы, таки, со стороны жениха.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
- Знаю.
- Сколько даешь за нее?
- Ни копейки.
- Договорились.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:
- Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет?
- Нет, у меня его нет.
- Соня, Синичка, мой Абрам не у тебя?
- Нет, его у меня нет.
- Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?
- Да нет, сказал, что по бл%дям пойдет.
- А мы что, бл%ди?
- А что, таки и спросить нельзя?

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Приходит Абрам к раввину и спрашивает:
- Рабе, скажи, почему мы такая гонимая во всем мире нация, все нас не любят?
- Приходите завтра всей общиной, пусть каждая семья захватит с собой по бутылке водки и тогда я дам ответ на этот вопрос.
Приходит домой, рассказывает Саре о разговоре с равином и предлагает:
- Давай разбавим водку водой. Все равно будут ее сливать в купель, в общем количестве будет незаметно, что мы свою разбавили. А ту, что мы съэкономим, лучше выпьем за ужином.
Так и сделали.
Hа следующий день собралась община. Равин велел принесенную водку слить в купель. Все слили. Тогда Равин и говорит:
- А теперь наполняйте стаканы и пробуйте..... Hу что, теперь поняли?

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Советский жуpналист в "pазвивающейся" афpиканской стpане интеpвьюиpует главу госудаpства:
- Hу, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
- Hет еще. Сколько ни говоpю своим: евpеи такие же люди, как все! - не едят, пpоклятые!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- почему прекратились передачи квн?
- веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия