Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни.
Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

-2 -1 0 +1 +2

Константин / Красноярск

Идет по берегу моря семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая рыбка и просит жалобным голосом:
- Бросьте меня в море, я исполню 3 ваших желания.
Ну сын не расстерялся схватил ее и со словами
- "Хомячка"
бросает ее в море. Отец:
- В п%Zду хомячка...
Мать с круглыми глазами:
- Из п%Zды хомячка...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался
Пушкина...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти, любое желание исполню!!
- Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам...
А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда...
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили
- это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали - это три.
Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия