В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я понимаю ее лишь через слово.
И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
255.255.0.0...
Взгляд этой девушки до сих пор помню.....

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Доченька моя в институте учится. Вчера лабораторную работу делала.
- Ну как дела, лапочка?
- Ой, пап, сегодня лабу делали.. На компе надо было две операционки поставить. Мы с Ильдариком вместе работаем, ставим сначала WIN-95, потом начали WIN-XP ставить, а наш комп возьми да и сдохни. Ну просто совсем сдох, даже лампочки не горят... Наш препод нас пересадил за свой комп, а сам с одним тоже преподом чинить взялись... Раскрыли комп, дискеты таскают, а нам сказали чтобы мы ставили аккуратно, а то у него там диссертация, расчеты, и еще этот.... то ли LINUX, то ли UNIX.
Я замер и чуть прищурил глаза:
- Так, понимаю, а вы ???
- Ну мы и ставили аккуратно... А он че-то завис, мы че-то нажали, а он стал перегружаться, да так и не загрузился. Наш препод стал ругаться на нас, потом они с другим преподом тот комп бросили и сели за этот. Кучу всяких СД-шек достали, стали восстанавливать. А мы сзади стоим, смотрим, ну интересно же. Они потом и ругаться перестали, только шипят и головами качают. А мы стоим и смотрим. А потом развернулись и домой пошли.
- А чего же пошли-то??
- А они форматировать начали, а мы это уже делали, нам не интересно.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Cегодня звонит cекpетаpша c 1 этажа (я на 2-ом cижy).-Тебе пиcьмо пpишло.
Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло.
Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя.
Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло".
Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь вниз.
Пиcьмо было бyмажным...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Сегодня пришла наша медичка, посмотрела Даньку, потом говорит: "Надо ему уже игрушки в коляску вешать". А я говорю: "Я вчера дохлую мышь вешал, он игрался".
Потом, как понял что сморозил - я так еще в жизни не смеялся.
Она ведь комп живьем месяц назад первый раз у меня увидела. :) Представляете, что она подумала...

-2 -1 0 +1 +2

Sеrgеу KоsНеlеv / Россия

Так как я в нашей фирме занимаюсь написанием руководств по эксплуатации, начальство доверило мне обязанность написать об этом случае. Наша скромная контора специализируется на корпоративных базах данных и системах удалённого управления. Так как у нас иногда бывают довольно крупные заказы (в основном от нефтянников), то нас очень часто проверяют различные ведомства – налоговые, пожарные, какие то финансовые инспекции. 30 апреля нас в очередной раз проверяла налоговая полиция. Шефа в конторе не было, в холодильнике стояла скромная 30-литровая кега с нефильтрованным пивом (завтра первое мая). В контору ввалились два молодца с автоматами, два мужика в гражданском и какой то тип с лицом боксёра, но в очках. Строго по инструкции мы отдали им ключи от сейфа и бухгалтерский компьютер. Девушке Наташе было поручено ответить на все вопросы. Пусть копаются – всё чисто, как у беременной после аборта. Гвардейцы пошли курить на площадку, налоговики углубились в 1С, а боксёр подошёл ко мне и спросил где начальство. Я ответил, что начальство празднует 30 апреля, но есть заместитель, что он пишет прогресс репорт в шефовском кабинете, и что в принципе все вопросы можно решить без него. Он достал ксиву (чёрную с золотым орлом), сказал, что он из BSA, и что уполномочен проверить «легальность используемых нами операционных систем и прикладных программ». Надо сказать, что в этом отношении у нас тоже всё честно. Все коробки покупаются, все регистрации заполняются и отсылаются. А лицензионные диски мы бережём – ставимся с обычных ;-). Достаю я ему папочку, куда аккуратно сложены бумажки от пятиюзерской винды2000, одного офиса2000, корпоративного борландовского бандла (там много перечислять), и ImagelibCS (пережиток молодости – теперь мы пишем всё сами). Окинув взором офис он пересчитал компьютеры и заметил явное несоответствие. Компьютеров было в два раза больше. На долгие причитания о том, что сейчас нас всех будут вязать, чиф-программист объяснил ему, что на остальных машинах и сервере стоит UNIX, а на UNIXе – Kуlix. Боксёр ответил, что он ясно видит винду, и что сейчас он нас оштрафует на сто тыщ баксов. Его подвели к компу и показали IceWM (он был отшлифован так, что кроме надписи на кнопке «Пуск» и логотипа от винды не отличался). Убедившись, что его не дурят он сказал замечательную фразу, от которой пол-фирмы ушло курить, так как сдерживаться больше не могли. Он сказал: «Хорошо, покажите лицензионное соглашение». Некурящий чиф-проггер начал ему объяснять, что такое Рublic GNU, но тщетно. Тогда мы напечатали ему этот замечательный документ на русском языке. Он сказал, что это подделка, и что нашей фирме придётся закрыться. Через 15 минут препирательств мы выяснили, что на настоящей лицензии должна быть печать, каковую ему и поставили. Он сказал, что она всё равно ненастоящая, но с печатью нашей фирмы это официальный документ, и что он приложит его к делу, и что зайдет после праздников. Засим мы и расстались. Полное сарказма и издевательств анонимное письмо ушло в BSA через 20 минут. Вечером, за пивом с копчёным муксуном, шеф, после выслушивания отчёта о происшедшем и проржавшись после рассказа зама о том, как к нему в кабинет ввалилась толпа программистов с требованием немедленно поставить печать на GNUшную лицензию, напечатанную на лазерном принтере, отдал приказ немедленно сменить IceWM на любую другую оболочку. Теперь ждём с ужасом конца майских праздников.
Но это была ещё не самая замечательная проверка. Верхнюю строку в нашем рейтинге стойко держат два санитарных инспектора, проверявших излучения жидкокристаллических мониторов чем то похожим на детектор нечистой силы из фильма «Охотники за привидениями», и заявившими, что излучения в два раза выше нормы, но они готовы «всё покрыть». После того, как их заставили расписаться в «Журнале проверок» - злобном изобретении секретарши Наташи, в котором она фиксирует всевозможные проверки различных ведомств, и в котором есть такие замечательные графы как «Выявленные нарушения» и «Уплачено в качестве компенсации», они быстро ушли не взяв денег.
Пожарные к нам не ходят: у шефа есть пунктик – огромные огнетушители по углам офиса. Пожарные просто в осадок выпадают от одного их вида.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия