У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

- Как сделать чукчу счастливым на весь день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи:
- Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента.
Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма:
- Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента.
Ну нельзя останавливаться на полпути отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца снова телеграмма:
- Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента.
Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому диссертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:
- Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
- Почему круги, не понимаю.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит:
- Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто. Директор в восторге:
- Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем контракт!
Чукча:
- Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и говорит Чукче:
- Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами.
Чукча ни в какую не соглашается. Муж:
- Ну понимаете, мы - одна семья, нам нужно пообсуждать некоторые проблемы и т.д.
Но Чукча наотрез отказывается меняться. Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает:
- В чем, мол, проблемы?
Ну муж объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам просит мужа поменяться с ним местами.
Подивившись такому феномену по прилету в Москву муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на что она, улыбаясь ему, ответила:
- Ничего необычного, я просто сказала, что средний ряд в Москву не летит.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...
Достал и говорит:
-О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
-И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван.
Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо, не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит:
- Чукча?
- Да.
- Херши торгуешь?
- Да.
- Ну точно мираж.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия