В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик.
Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Совет:
Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер:
- Стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры...
Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять:
- Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые...
Играют одни духовые. Дирижер снова:
- Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны.
Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо - "си-бекар".
Второй тромбон:
- Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пидорас мне тут "бемоль" нарисовал

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Немного о театре.
В давние времена все женские роли в театре исполняли мужчины.
С годами эта традиция незаметно перекочевала за кулисы.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Телефонный звонок в квартиру:
- Алло! Мы проводим тест-опрос на тему "Как вы оцениваете поведение Филиппа Киркорова в истории с журналисткой Ароян и звонком корреспондента "Известий?".
Что вы можете сказать по этому поводу?
- А пошла ты на х..!
- Ой, извините, Филипп Бедросович...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, поятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

В голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал орать на него продюссер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия