В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана.
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима.
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - лёгкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Любовница утром поэту Вишневскому:
- Да-а-а... У тебя не только стихи короткие.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор.
Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом.
Охрана аж о*уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
- Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали!
Охрана: - Продемонстрируйте.
Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один два три четыре".
Пустили его на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре три два один", я бы, наверно, обоср@лся!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Микеланжело малюет под потолком Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошалить:
- Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо.
Готова ли ты к нему?
В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить...
- Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивлённо:
- Ещё укоротить?!
- Да!
- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
- Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
- Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Трагедия!
На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки.
Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

В каpтинной галеpее дама спpашивает дежypного:
- Скажите, это каpтина Ван Гога?
- Hет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Hет, это Гоген.
- Hо вот это - точно Пикассо!
- Hет, это зеpкало

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия