Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах.
После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.
Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол.
Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.
Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Наши за границей - неисчерпаемая тема для анекдотов и прочих забавных историй. Довелось как-то поехать за границу и советским служителям правопорядка.
Состав делегации подбирали тщательно. Обязательным требованием было знание английского языка. Как наши офицеры знают язык на самом деле, выяснилось сразу же после прилета в Америку.
В гостинице им первым делом предложили заполнить анкету, естественно, на английском. С графой «Name» [имя] наши кое-как справились, графу «Age» [возраст] также преодолели более-менее благополучно. Но потом шла графа «Sex» [пол]. Вместо того, чтобы как все граждане написать «man» или «woman» [мужчина, женщина], наши все дружно написали там «Yes» [да].
Конфуз получился немаленький. История дошла до начальства в Москве. По возвращении все члены делегации получили по выговору с формулировкой «за аморальное поведение».

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Мой муж военный, вернулся с учений и рассказал, как они добирались до дома (учения были в другом городе). Для удобства рассказываю от первого лица.
Ехало нас 3 офицера, 7 солдат и 1 прапор. Все, корме одного лейтенанта, который ехал в Москву лечить глаза (у него очень плохое зрение), брали билеты одновременно. Этот лейтенант мало того что слепой, так еще и нализался в лоскуты. А я за два дня до отъезда застудил себе спину так, что ходить мог еле-еле. Представьте, толпа 11 человек, двое можно сказать калеки, баулов куча (учения продолжались месяц и жили мы в глуши, ближайший нас пункт в 70 км). Ехать надо на поезде. Приводит нас комендант к ж/д путям и говорит, что через полчаса придет наш поезд, наш 21 вагон остановится приблизительно здесь. Ждите, только загружайтесь побыстрее, а то стоит он всего 2 минуты. Мы ждем, вокруг лес, ни вокзала, даже платформы нет, просто станция посреди леса. Тут приходит поезд, напортив нас останавливается 7 вагон. С криками и матами мы похватали вещи, слепого и побежали к своему вагону. Я согнуться вообще не могу, передвигаюсь прыжками и ору подождите меня. Бежит короче эта толпа, а поезд на 18 вагоне кончается. Самый старший орет, мужики залезайте потом разберемся. Проводница, молодая девушка, кричит покажите билеты. А мы кидаем в нее баулы, котелки, вещмешки, солдат, слепого и прочую хрень, ее уже там конкретно засыпало. Короче, завалили весь тамбур и коридор. Довольные, что успели, уже пошли приглядывать места. Откопали из своих вещей проводницу, она пищит покажите билеты. Старший достает, со словами, не волнуйтесь мы все ровно едем не в вашем вагоне. Она смотрит на билеты и истошно так кричит, ЭТО ПОЕЗД НЕ ВАШ, у нас всего 18 вагонов и ваш будет через полчаса. Мы без разбору стали выкидывать все вещи обратно, они рассыпаются по полю, поезд уже шипит, проверяет тормозные колодки перед отправлением, и начинает медленно трогаться. Кидаем из поезда все что попадается под руку, уже не разбирая, что это или кто это. Слепой, который пьяный, ему вообще все по барабану, он только кричит не забудьте меня. Вроде все и всех выгрузили, поезд медленно так едет, тут у старшего вопрос к слепому, слышь Серег, а ну покаж свой билет, смотрит на билет, округляет глаза и орет на хорошем русском, бл%ть, так это же ТВОЙ ПОЕЗД.
Народ, который наблюдал это все в окна поезда аплодировал и кричал Браво! Бис!, когда мы на ходу ломились во все вагоны, которые смогли догнать. Кто схватил сумки, кто слепого и побежали за поездом, куда смогли туда и закинули.
А к прибытию нашего поезда мы как раз успели собрать все наши пожитки, которые были разбросаны на протяжении нескольких десятков метров.
Вот так вот. Правду говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Эта история произошла со мной лично, при пересечении на поезде белорусско-польской границы.
Все кто ездил знает, что таможенники то ли не сильно загружены работой, то ли просто от природы любопытны. Любопытство, конечно, не порок, но поражает тупость...
Итак, идет обычный досмотр: перетряхиваются все вещи, просматриваются записи в записных книжках, и т.д. Все это сопровождается вопросами "а это что?". Наконец доходят до кассет для видеокамеры. Начинается тупой диалог:
- А это что?, - спрашивает таможенник, как будто раньше ничего подобного не видел.
- Кассеты для видеокамеры, - отвечаю я, начиная терять терпение но все же оставаясь в рамках приличия.
- А зачем Вам столько?
- Что бы снимать?
- А они чистые?
- Нет, они грязные и пыльные, - пробовал пошутить я.
- А зачем Вам столько, Вы что, режиссер?
- Не режиссер, а оператор! Нет я не оператор, - начал срываться я.
- И что на них записано?
- А Вам-то какая разница? - грубо ответил я. И тут таможенник решил меня добить.
- А нет ли на них каких-нибудь компрометирующих записей?
Это вопрос меня застал врасплох, и я не сдержался.
- Есть, Лукашенко голый! - откровенно нахамил я. Но последовавший ответ меня сразил наповал.
- А Вы что, думаете съемка в голом виде может скомпрометировать нашего президента?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

«Летчик».
Эту историю рассказала подруга жены.
Когда-то и ее муж был студентом и, естественно, как многие, проходил военные сборы.
А было это в брежневские времена в Туве.
Условия антисанитарные. И после того, как от плохой воды из ста двадцати - семьдесят студентов заболели дизентерией, приехала медкомиссия. Начались разборки.
В одной палатке (многие сейчас певцы захотели бы в ней оказаться) сделали пункт сдачи анализов. Поставили стол, за него посадили будущего мужа подруги моей жены. Задача была такая: подписывать бумажки на колбах с анализами.
А анализы брались военврачом, мужиком, такой алюминиевой палкой с намотанной ватой прямо из задницы.
Все выходили из палатки со вздохами, преувеличивая глубину захода алюминиевой дубины «врача-садиста» (для испуга тех, кто еще не прошел!). И вот настала очередь нашего героя, простого парня из деревни.
Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и загибайся. Студент трясущимся руками снимает, загибается... и так сжимает задницу, что вспотевший врач после третьей попытки ему и говорит:
- Да, ты, ... мать, руками-то разведи! Тот стоя «раком», берет и просто разводит руки от плеч параллельно полу. Что после этого было...от рева врача палатку изнутри, говорят, на несколько минут раздуло.
Одно из последствий: навсегда приклеившееся к студенту прозвище «Летчик».

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия