Подарила милому на Валентинов день игрушечный джип на радиоуправлении. Чуть не сошла с ума - эти дрррын-дрррын-дрррын-шарах!!!-виууу!! и всё это на фоне счастливого хохота милого... В общем, игрался, игрался, но пришло время идти на работу. Решил взять с собой:
- Покажу парням, пусть завидуют...
Вечером спрашиваю - ну, как парням твоя игрушка?
- А я её не взял - надо было в военкомат сходить.
- Ну да, то-то было бы здорово, если б ты ещё в военкомате игрался %))
- Да уж безусловно привлёк бы внимание...
- Угу, и эти взрослые дяди непременно попросили бы у тебя джип поиграться!
- Точно... Забрали бы... А взамен подарили бы танк. Настоящий! На два года...
...говорят, мужчина отличается от мальчика только ценой игрушек %)))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Kaк-то раз отправился я в свой родной райвоенкомат получать военник. Дело было весной, на улице было мокро. В самом военкомате в коридорах чистота, и только к окну, где выдают военники натоптана дорожка. Стою в очереди, жду, а тут проходят мимо с важным видом 2 майора. Один из них вдруг останавливается, смотрит на эту дорожку и говорит:" Они что тут ногами что-ли ходят, как солдаты?!"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

К сожалению, в Московском метрополитене (все еще имени Ленина, или нет, кто бы напомнил?..) до сих пор обитают недобитые продавцы гербалайфа и прочие впариватели. И один из этих мерзавцев, украшенный огромным значком "Хочешь похудеть - спроси меня, как!", вцепился в меня мертвой хваткой.
В принципе, я скромно ехал домой и совершенно не жаждал крови. Я вежливо указал гербалайферу, что и так имею дефицит веса и совершенно не хочу худеть. Однако негодяй достал несколько брошюрок с красочными фотографиями каких-то ожиревших дам в купальниках и стал тыкать мне их в нос с криками, что такие ре-зультаты возможны только по их "самой совершенной программе". Видя, что этот впариватель не собирается от меня отставать, я очень решительно сказал: "Если вы сейчас же не пойдете своей дорогой, то прольется кровь!"
Но эти слова лишь придали гербалайферу новых сил. На свет появились какие-то "клеточные" пилюли (по-моему, имелось в виду, что продавцов таких пилюль надо держать в клетках и не разрешать посетителям их кормить:), и впариватель стал проталкивать мне их в рот, предлагая попробовать. Вот тут мое терпение кончилось. Я сунул впаривателю под нос Красную Книжечку, сгреб его за рукав и отвел в комнату милиции в метро.
В ментовнице нас приветствовал некий старшина, несколько похожий своими габаритами на носорога. Во всяком случае, металлический стул под ним подозрительно скрипел и проседал, а пол содрогался. Старшину инструктировал (или просто с ним трепался) столь же дородный лейтенант. Я впихнул гербалайфера в комнату, представился и предложил составить на него протокол за "оскорбительное приставание к гражданам" (есть такая формулировочка в одном из кодексов). Тут до впаривателя дошло, что он в чем-то ошибся. На лету перестроившись, труженик торговли выхватил еще одну пачку брошюрок и радостно завопил: "У нас есть разные программы! С нами вы сможете набрать вес вдвое!"
Старшина-носорог переглянулся с лейтенантом. "Оскорбляет!", - злобно сказал старшина. "При исполнении служебных обязанностей!", - добавил лейтенант. После этого и состоялась гражданская казнь впаривателя - составление протокола и передача дела в суд. Как я узнал позже, тот совершенно потерял голову от полученного отпора и предложил судье - молодой женщине - очередные пилюли для избавления от жировых складок. В благодарность за предложение судья избавила Москву от впаривателя на целых 15 суток. Жаль только, что эта участь не постигла и прочих торговцев самыми новыми фотоаппаратами, участками на Багамах, тремя утюгами по цене одного и прочим товаром для простаков!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Служил я в украинской армии. Впечатлений осталось - масса. Вот одно из них.
Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ёё снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно. (А в часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через парк.) И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому: Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбратся. И маленький тихим - тихим голосом просит:
- Вась: не колыхай: не колыхай:

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Киев, 10 мин до начала футбольного матча. На выходе к трибунам, уходящим амфитеатром вниз стоит мент. Подходит к нему мужчина, они о чём-то спорят, мент не пускает его на трибуны. Начинают ругаться. Мент хватает его за руку. Возмущённый такой наглостью мужик достаёт удостоверение работника горадминистации. У нас в городе это круче всех ментов и прокуроров. Но тупой мент продолжает наезжать. За сценой с пяти метров наблюдают, пока не вмешиваясь несколько омоновцев. Тут терпение мужика лопается, и он бьёт мусорёнка удостоверением по лицу! Обалдевший от такой наглости омоновец разбегается, и в прыжке пытается ударить мужика, но тот изящно делает шаг в сторону, и омоновец в позе Джеки Чана между ним и ментом вылетает на трибуны и долго летит вниз по ступеням... Тысяч 5 народу, кто видел его полёт долго ржали...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия