Отец мой некогда служил в доблестных погран войсках Дальневосточного Краснознаменного округа. Аж целых 25 лет. Ходила у них по всему этому округу байка.
Однажды, значит, на заставе при исполнении своих прямых обязанностей от руки злобного китайского браконьера погиб солдатик, причем родом из близлежащего края поэтому командование решило захоронить его на родине, зачем и послало за телом "антидиверсантную" группу в составе бравого сержанта и без двух минут дембеля. Приезжают они на заставу и соответственно забирают тело, но перед ними встаёт проблемма транспортировки, в том смысле что гроб надо ждать около недели. И решили они произвести транспортировку в открытую, но по всем правилам конспирации.
Картина на вокзале: два молодых человека ведут в дрызг пьяного парня, в вагон их пустили после ожесточенной борьбы между проводником и еще трезвыми пассажирами, которые уверили её что паренёк не проснется до самой конечной станции. Понадеясь, что тело не будет разлогаться ребята с чувством выполненого долга оставили в купе молодого алкаголика пошли в вагон-ресторан отдохнуть от своего тяжкого солдатского бремени. По пути поезд сделал остановку на какойто станции прибыло еще несколько пассажиров два из которых были поселены в купе с солдатами. поезд тронулся но спустя некоторое время, ктото сорвал стоп-кран, в ето время с верхней полки свалилось тело. Соседи засуетились стали приводить в чевство бедного пассажира но заметив что он както сразу стал холодным испугались. Предполагая о том что народ подумает о них как о убийцах они решают выбросить тело в окно вместе с вещами. Уже ближе к конечной из ресторана верслужаки и очень удивились незастав своего якобы друга но больше их поразил ответ соседей, которые сказали что он вышел несколько станций назад! Вопль говорят пронесся по всем вагонам, а Сержанта списали.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Сергей, опер из N-го отделения милиции стоял на улице в условленном месте и ждал девушку. Поминутно он смотрел на часы, а девушки все не было. Сергей начал нервничать. В этот момент к нему подошел парнишка и вкрадчиво спросил:
- Молодой человек, верите ли вы в Бога?
- Пошел вон! Подруга все не появлялась. Сергей подумал, уж не предпочла ли она того волосатого студента. Парнишка продолжал:
- Молодой человек, на собрании нашей Церкви Христа...
- Я сказал, исчезни! В очередной раз посмотрев на часы, Сергей понял, что девушка уже не придет. Он расстроился окончательно.
- Молодой человек, вера в Бога даст вам успокоение и... Тут Сергей понял, на ком он сейчас сорвет зло:
- Уголовный розыск! Документы! Парнишка изменился в лице, а затем бросился бежать. Но опер был проворнее, скрутил его и отволок в отделение. И уже начал писать рапорт о том, что тот якобы нецензурно ругался в общественном месте. Но тут подошел дежурный и сказал, что у задержанного при досмотре нашли государственные награды. Не одну, не две, а целых девять орденов и пять медалей. Сергей, естественно, тут же написал другой рапорт, что к нему, дескать, подошел неизвестный гражданин и предложил купить награды.
Выяснилось, что парню доходов от спекуляции госнаградами показалось мало, и он нанялся еще к американским проповедникам агитировать за их церковь. Но карьера миссионера не удалась, и пришлось постричься в «монахи».

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Не даром мы заслужили звание самого безумного взвода!
Взвода идут строем, орут отважные песни довольно громко, иногда хором - крысотишша! Наш командир: "Взвоооооод, заааапеееевааай!"
(Паша, Я, и ещё несколько нестройных голосов):
- Я сошла с ума! мне нужна она!(На нас начинают оглядываться)
- Отстааааавить! Взвоооооод, заааапеееевааай!
- Нас не догонят! Нас не догонят!(Вокруг начинается смех)
- Отстааааавить! Взвоооооод, заааапеееевааай!
- Голубая луна! Голубая луна! (из конца строя, протяжно) Гоолуубаяяя!
Люди начинают умирать от смеха.... Командир выдаёт конструкцию, не поддающуюся переводу - явно в ВУЗе учится...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Случилось это со мной буквально вчера в одном из, мягко говоря, долбанных ОВИРов г. Саратова.
Целый месяц я с пыхтеньем собирал кипу всяческих бумажек для оформления загранпаспорта.
Наконец-то свершилось(!), все собрано, проштамповано, подписано- можно отправляться и сдавать документы. Друзья меня сразу предупредили, что с первого раза это получается у экстрасенсов или президентов. Поскольку ни к той ни к другой категории я не отношусь, то заранее приготовился к "заковыркам", которые мне могут там учинить. После того, как 2 часа я протолкался в духоте и жаре среди "душистой" очереди, меня наконец-то впихнули в кабинет. Толстая чиновница начала брезгливо перелистывать двумя пальцами мои документы, в то время как я нервно ерзал на стуле. И тут она своим пальцем-сосиской тыкает в одну из бумаг и выносит вердикт: "Недействительна!!!!" Это оказалась справка из военкомата, где черным по белому написано, что я до 2002 года не подлежу призыву, но выдана она была чуть более месяца назад. Она железным тоном заявляет, что, мол, справка нам нужна месячной "свежести" и не более. (Тухнут оказывается справочки-то). Что-то сбивчиво объясняя, я тычу дрожащим пальцем в "2002 год" в тексте справки, но это не производит на нее никакого впечатления. Тогда я начинаю качать права. И тут она говорит:
-А будешь еще п"здеть, так меня и 2-х дневной "свежести" такая справка не устроит!!!
После этого я выполз из кабинета, всерьез подумывая о покупке огнестрельного оружия.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту, как полагается, что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно недооценил, зато оценили сержанты:
- Так, - говорит, - проверить личный состав на наличие тапок, мыла, мочалок, х%ялок и дыр и пыр... Я проверил, и опять докладываю:
- Товарищ капитан, мочалки есть, х%ялок - нет!
- Почему не получили х%ялки? У меня чуть глаз не выпал.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия