Рассказывал мне товарищ из МУРа (я то сам областник):
В отдел по борьбе с наркотиками поступила информация о том, что состоится встреча торговцев зельем, где один должен передать другому партию груза. К сожалению, агент сумел сообщить о предстоящей встрече только за час до назначенного времени, поэтому операцию пришлось организовывать в пожарном порядке. Тем не менее, успели. На место встречи группа ахвата прибыла за 20 минут до срока.
Встречу преступники назначили в общественном туалете. Удивительная страна - Россия. Историки XXIV века будут писать диссертации о роли общественных сортиров в истории страны. Просто поразительно, насколько обширна и непознана область "сортироведение" в отечественной криминалистике. Только круглый идиот думает, что в Москве общественные туалеты предназначены для справления большой и малой нужды. Для этого существуют подъезды! Все кабинки московских сортиров служат для купли и продажи, примерки, обмена валюты, поставок и употребления наркотиков, торговли боеприпасами и старинными иконами, вербовки наемников в войска независимого Кавказа, встреч шпионов с предателями Родины и разведчиков с тайными агентами, это место уединения влюбленных пар и место ночлега для бомжей, это столовая и распивочная, это творческая мастерская поэтов и художников и место свободного политического волеизъявления масс и даже камера предварительного заключения.
Именно ликвидация бесплатных сортиров привела к тому, что преступный мир выплеснулся на улицы столицы.
Итак, место встречи изменить было нельзя.
Установить там наблюдение не представлялось возможным:
спрятаться совершенно негде. Пришлось одному из оперативников лезть в вентиляционную шахту. Он там еле поместился, а двигаться или вылезти без посторонней помощи уже не мог. Ему просунули рацию и спешно покинули помещение, чтобы не столкнуться с преступниками.
Когда до назначенного времени встречи оставалась одна минута, в туалет зашел какой-то мужик и расположился в кабинке.
Опер в шахте только крякнул от досады, ведь при постороннем они никакой сделки совершать не будут. Тут вдобавок ему в нос полезла вонь, распространяемая нежеланным посетителем. Это было уже слишком! Опер, не подумав, чем это может кончиться, проговорил из шахты загробным голосом: "Уходи отсюда, нечестивец!" Мужик перепугался, перекрестился и, натянув штаны, вылетел из кабинки. И столкнулся нос к носу с одним из преступников, пришедшим на встречу. Вообразив, что перед ним автор дурацкой шутки, он без предисловий принялся его бить.
Мафиози не ожидал такого нападения; совершенно сбитый с толку, он бросил сумку с товаром и кинулся к выходу. А на выходе столкнулся с другим наркодельцом, которому должен был передать товар. У того тоже нервы были на пределе, увидев что-то непонятное, он также кинулся наутек. Пришлось милиционерам гоняться за преступниками по улице, ловить их и потом убеждать, что брошенная сумка принадлежит им. Не разобравшись, в чем дело, скрутили и мужика, затеявшего драку, который уже совсем перестал что-либо понимать, и тоже сунули в КПЗ.
С торговцами зельем разобрались быстро, а вот мужик оказался неожиданным посетителем сортира с религиозным уклоном.
В камере он истово молился за свое избавление, а потом, когда его наконец с сожалением отпустили, простер немытый палец в занюханный потолок и провозгласил: "И Господь ошибается! Он меня за этих пидорасов принял!" И, осенив крестным знамением лейтенанта Архипова, удалился.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Армейская история. Рассказал мне ее Володя из Иркутска. В части, где он проходил службу, как и в большинстве других, охрана организована по периметру. То есть на ключевых постах вкопаны так называемые грибки, под которыми часовым удобно прятаться от непогоды. В зимнее время часовым выдается тяжеленный овечий тулуп, который надевается прямо поверх шинели. И вот нашелся один смекалистый и забил на столбе такого грибка гвоздь примерно на уровне лица. В холодную зимнюю ночь солдаты за вешалку тулупа подвешивали самое себя к столбу. Автомат наперевес и можно спокойно спать. Причем с 2-х метров никто об этом не догадается. Но случилась промашка. Приехали в часть проверяющие посмотреть как организована охрана городка. Увидев в свете фар "бдящего" часового, все отметили, что молодец, несет службу как положено. Только надо же было такому случиться, что в этот самый момент соскочил тулупчик с гвоздя и солдат, не просыпаясь, хряпнулся лицом в снег. После этого со всех грибков по периметру повырывали все "неуставные" гвозди.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Это было лет десять назад, во время моей службы в СА. Служил у нас один лейтенант, ростом за 190 см, размер плеч около 40,по кличке Комар. Он был большой любитель выпить, но денег часто не хватало на обильные возлияния. Однажды, в группе офицеров мы обсуждали статью из газеты о том, что можно после своей смерти отдать своё тело для науки за деньги. Комар этим заинтересовался. Тут доброжелатели ему и подсказали, что так сделать можно, что так уже где-то делали, только как военному человеку, ему нужно написать рапорт на имя командира части об этом. Комар недолго думая пишет рапорт, относит его в строевую часть, затем получает пистолет с патронами и заступает в караул. На следующий день, рапорт попадает к командиру части и у того волосы встают дыбом:"...Прошу мой труп, после моей смерти отдать для научных исследований... вознаграждение в кол-ве ...руб прошу выплатить мне..." и.т.д.Он есс-но спрашивает где Комар-"в карауле", "с оружием?"-"да". Волосы начали шевелиться еще больше. но на его звонок ответил бодрый голос Комара.С караула его сняли, на всякий случай, шутник получил взбучку, а все остальные-весёлую историю.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Дело было лет 10 назад. Мой дрyг Вадим в то время был yчастковым.
И в один прекрасный день на yчастке, помер в квартире одинокий мyжик. Дело летом было и он пролежав там около 10 дней издяно протyх и опергрyппа его лопатами выгребала (в то время ещё спец. грyпп из морга не было, все трyпы вытаскивали опер. грyппы милиции). И полyчает Вадим материал: трyп в морге, причина смерти - сердечный пристyп. И он со спокойной совестью пишет в последний день истечения срока постановление об отказе в возбyждении yголовного дела.
Hесет для yтверждения начальникy, тот в крик: какого хера, мол, соседей не опросил, может кто в квартире был и это замаскированное yбийство.
Короче, Вадим, летит, как в жопy раненый по адресy и влетает в квартирy этажом ниже. Опрашивает соседа: мол, так и так, вы не знали соседа сверхy.
Тот, естественно, кончо знаю, а что, мол, слyчилось. Валим: "да помер он и протyх, вы, мол, вони никакой не слыхали, а то мы его лопатами выгребали по частям."
Сосед: "ой как жалко-то, такой хороший дядька был, скромный." А Вадим поддакивает: "вот видете как жизнь-то сложилась, а в резyльтате лопатами да по частям." С дyшой попрощавшись с соедом, Вадим, взяв письменное объяснение и с чyством исполненного долга выходит из подъезда и обнарyживает, что он....перепyтал дом. Дело в том, что этомy адресy два 5-ти этажных дома-близнеца оказалось, вот Вадик с перелякy и заскочил в нетот.:)
Я спросил: какая была первая мысль? Он ответил: "я представил как сосед его потом встретил." Я опять спросил: "а ты не пошел не извинился, что перепyтал?" Вадим ответил: "да нет, стыдно было." :)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Есть такое заведение - военкомат. Зашел я как-то туда людей посмотреть, себя
показать, а, на самом деле, по повестке. Это был мой первый визит в это место, поэтому я слегка нервничал. Захожу. Вижу: сидит мужик. В военной форме. По пояс. То есть, брюки зеленые, а рубашка белая в серую полоску. Я говорю:
- Здравствуйтеизвинитепожалуйстачтояквамобращаюсьмнекудаидти?
Он на меня посмотрел, подумал, еще подумал и говорит:
- А куда тебе нужно?
- А я не знаю. Мне вот пришло, - протягиваю ему повестку, - и я пришел.
- А, так это на второй с половиной этаж, который между вторым и третьим,направо, прямо, направо, в четвертую комнату.
Я удивился. Как четвертая комната может находиться на втором этаже? А на первом их тогда сколько? Три что ли? Но потом вспомнил, что это - военкомат и пошел на второй с половиной этаж. Там уже сидела очередь пенсионеров военного профиля вперемешку с призывниками. Я подошел к одному из коллег по возрасту и спросил:
- Тут очередь или кто последний?
- Тут по фамилии вызывают. - сказал он, подумав. Я подумал и решил, что это логично. Более того, это даже хорошо, потому что по фамилии я могу быть и не последним, как это случилось бы в варианте с очередью. Я сел на стульчик,включил плеер и расслабился.Через час, коме меня, осталось всего двое. Когда и они ушли, я забеспокоился и заглянул в ту самую четвертую комнату. Там сидели три тетки, гоняющие чаи.
- Здравствуйте. А как же я?
- А ты кто?
Я представился.
- Меня вызывали. Вот повестка.
- А почему она у тебя?
- ???
Оказалось, что повестку надо было сдать теткам немедленно по прибытии. Но,поскольку я пришел не в 8 часов, как все, а в 9, я об этом ничего не знал. К тому же я пришел позже не на час, а на час и две недели, так что меня там уже и не ждали. Еще оказалось, что я стоял два часа в комнату 4 только ради того, чтобы мне там сказали пройти в комнату 20. Усовершенствованная бюрократия - без расхода писчебумажных изделий. Комната 20 находилась через две двери от комнаты 4. Простояв часик в еще одной очереди, я, наконец, вошел. В двадцатой комнате теток было уже четыре и у каждой был свой стол с кучей бумажек (в четвертой комнате все три тетки обходились одним столом, чайником и тремя чашками). Пройдя к свободной тетке, я уселся на стул и протянул ей свои документы. Она взяла их и положила в лужу клея. Слава Богу, лужа была уже засохшей.
- Ну садись: В армию хочешь?
- Нет.
- Почему??? - искренне удивилась она. Я внимательно посмотрел на нее. Было не очень похоже, что она пошутила, поэтому я очень осторожно (я всегда осторожен с людьми, у которых: странные взгляды на жизнь) сказал:
- Человек я такой.
- Какой?
- Мирный.
Видимо это слово было для нее новым, поэтому она решила переложить с себя ответственность.
- Майору сможешь объяснить, почему?
Я подумал, что слово "объяснить" означает одно: один человек что-то говорит другому и тот его понимает. Ну, если с первой частью было все в порядке, то насчет второй у меня были смутные сомнения. Если меня не может понять тетка, которая даже не имеет звания, то что уж тут говорить про майора? Поэтому я честно ответил:
- Не смогу.
- Почему?
Вот это вопрос! Больше всего ненавижу, когда меня пытаются заставить подвести логическое обоснование под мои действия, желания и прочие проявления меня. В общем, я решил сказать что-нибудь непонятное и сказал.Что именно, уже не помню, но это подействовало, тетка перешла к следующему вопросу. Переход от вопроса "В армию хочешь?" к вопросу "А какая тебе нравится музыка?" меня настолько восхитил, что я даже не сообразил начать перечисление своих любимых исполнителей, количество которых непременно загнало бы тетку в глубокую депрессию, сказав просто:
- Всякая разная.
- Понятно. Меломан, значить.
Вот тут я просто офонарел. Такой реакции я настолько не ожидал, что: я даже не знаю.Последующий диалог был настолько скучен по сравнению с первыми вопросами,что я его и приводить не буду. После финала нашего весьма продуктивного общения, меня отправили по врачам. Первым был зубной.
- Жалобы есть? Садись в кресло. - сказал стоматолог, закуривая.
- Астма у меня. Бронхиальная. - сказал я, садясь в кресло.
- Это к терапевту. Рот открой. - сказал стоматолог, затаптывая бычок в пепельнице.
- Ааауоые. - сказал я, открыв рот.
- Два с дырками, остальные давно не чищены. Так и запишем. - сказал стоматолог, закуривая.
- И что? - спросил я, закрыв рот и встав с кресла.
- Ничего. - ответил удивленный моим вопросом стоматолог, затаптывая бычок в пепельнице.
- А. Ну тогда до свидания. - сказал я, выходя за дверь.
- Следующий. - сказал стоматолог, закуривая.
После этого я прошел еще пару врачей, потом еще пару, а потом пришел к терапевту.
- Здравствуйте, у меня астма.
- Жалоб нет?
- Есть, я же говорю, у меня астма.
- Других жалоб нет?
- Нет.
- Посиди в коридоре.
Я посидел в коридоре. Пару часов. Потом меня позвали на консилиум врачей,который, почему-то, возглавляла медсестра, которая и начала допрос.
- И давно у тебя астма?
- Не помню. Маленький был. А в карте не написано?
- А, ну да. - она уткнулась в карту. - да. Да. Точно. Ясно. Понятно. Так.Так. И часто у тебя приступы бывают?
Я начал вдохновенно заливать.
- Осенью и весной регулярно. Потому что все цветет и колосится, а у меняаллергия, которая, накладываясь на астму, дает множественные осложнения.Глаза слезятся, нос сопливится, горло кашляется, чихается, и т.д.
Медсестра взглянула на меня. Дело было осенью.
- Да, я вижу, вон у тебя и коньюктивит в левой глазнице наблюдается. Все правильно. Типичная картина наложения аллергии на астму с множественными осложнениями. Совершенно никуда (я так понял, что имелось в виду "к строевой службе") не годен.
Вот так все и было. Но самое смешное - это то, откуда был этот коньюктивит на самом деле. Есть у меня сестра, которой в те времена было не так уж много лет. Была у ней игрушка - пластмассовый Буратино с длинным жестким острым пластмассовым носом. За день до военкомата мы с ней поссорились, и она заехала этим носом мне в глаз. Слава Богу, нос был уже порядком ею обгрызен, что сделало его менее острым. Так что, вместо того, чтобы лишиться глаза, я заработал коньюктивит и отмазку от армии.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия