История эта произошла, когда я работала следователем.
Не секрет, что в дежурство опера нередко закладывают за воротник. Об этом и история. Поступило сообщение о трупе. На место происшествия выезжают 2 опера. Первым делом надо удостовериться, что труп - действительно труп. И один из них находит у потерпевшего пульс! Значит - он жив... Следовательно, нужно оказать первую помощь. Искусственное дыхание, непрямой массаж сердца и все такое. Что он и начинает делать. Тут подъезжаем мы - следственная группа. Видим, как опер оказывает первую помощь. Вопросов, естественно, не возникает. Ну, делает искусственное дыхание, и пусть себе делает... Далее прибывают медики, осматривают потерпевшего и говорят:
- Ребята, вы чего, он уже часа 4 как мертв.
На, что второй опер изрекает:
- Зря вы так быстро приехали, еще 5 минут, и он бы его оживил :)
РS. Потом вскрытие показало несколько переломов ребер от массажа сердца.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Задумали мы с друзьями жесткий прикол. Поехали двумя машинами. В первой народ снимал все происходящее на видеокамеру. Наша же задача заключалась в том, чтобы похитить человека на глазах у кучи народа. К слову сказать, "похищаемый" тоже наш хороший друг. Так вот. Высаживаем его метров за 200 до автобусной остановки на центральном проспекте. Времени 23-00, народу куча, молодежь в сквере на лавочках выпивает, в общем, полный аншлаг. Подходит он значит к остановке, звонит нам - выезжайте. Представьте себя человеком на остановке. Со свистом подлетает черная Хонда, вылетают из нее трое перцев, хватают Вову, типа бьют, закидывают в багажник и машина со свистом срывается и уезжает. И все происходит в течении секунд 5. Народ в ступоре. Пацаны с лавок орут - куда вы его тащите, в общем, полный кайф - для нас, есс-но. За следующим перекрестком останавливаемся, тот перец вылезает из багажника и пересаживается в салон. Подъезжает первая машина, мы начинаем обсуждать. Практически сразу подлетает черная волга с синими номерами и нас чуть-ли не вяжут. Что значит чуть-ли? - после невинных расспросов господ из ГИБДД, проверки документов нас вежливо просят открыть багажник. Пытаемся отмазаться. Специально для накала обстановки. Напор усиливается, багажник медленно открывается. Надо было видеть лица ГИБДДшников, когда они увидели, что там никого нет. Далее нас просят присесть и их машину. Делать нечего. Сидим, разговариваем. Водила по рации вызывает базу, говорит, что все в порядке, все типа трезвые итд. Диалог по рации, в свою очередь, повергает нас в ступор. База отвечает - а в бардачке посмотрели?... Хохот с заднего сидения такой, что стекла задрожали. Водила - :я даже под запаску заглянул: - хохот - База - :а под домкратом смотрел?... Все просто давятся со смеху. В конце концов нас отпускают. Поехали, значит, народ по домам развозить. Тормозят. Пост аж четыре машины. Проверяют - все ок!!! Едем дальше. Отъезали от того поста метров 300 - сзади девятка в полной боевой раскраске. Сирена, мигалки, орут в матюгальник, все дела:Остановились. ВОПРОС ДНЯ!!! Сколько человек в багажнике везете? Ржач просто дикий. Водила чуть не падает в истерике на асфальт. ДПС - че ржете? Водила - да нас за последние 20 минут третий раз останавливают. Открываем багажник - пусто. Больше не останавливали, домой доехали уже нормально. Посмотрим, что будет сегодня. Занавес.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Реальная история, которая случилась с моим лучшим другом.
Предыстория.
Началось всё с того, что этому пиплу дали направление от военкомата к психиатру на обследование.
Теперь история.
Получив ответ от психиатра этот крендель двинул в военкомат. Прейдя туда он быстро проходит по фойе мимо дежурного прямо к дверям. Для зелёных поясняю, что в военкоматах по крайней мере у нас на Украине двери для входа непосредственно на комиссию и т.д и т.п. стоят лифтовые.
Так вот этот крендель проходит к дверям начинает открывать двери, а надо заметить, что дверь нормально открывается только изнутри. Так вот теперь представьте теперь такую картину глазами дежурного.
В помещение входит какой-то типок и не обращая внимания на него т.е. дежурного идёт к дверям после чего начинает раздвигать их руками и в результате открывает их. Далее происходит следующий диалог:
Дежурный: На хрена ты двери руками открываешь
Пипл: А я тут кнопку не нашёл
Дежурный: А ко мне какого хера не подошел
Пипл: Да мне к вам и не надо мне к психиатру надо
Немая сцена. После чего дежурный пропускает пипла к психиатру.
Кстати пипла этого в армию не призвали. А осложнения вышли у него именно с психиатром. Хотя парень он вполне нормальный

-2 -1 0 +1 +2

KrystallDragon / Стаханов

Добиться уважения в нашем полку можно было разными способами:
один из телефонистов, некто Ширяев (из одесситов), частенько попадался за неряшливый внешний вид или неотдание чести.
После полученной взбучки он, приходя на коммутатор, просто заземлял линию на домашний телефон своего обидчика.
Не взирая на ранги и звания.
Полку понадобилось всего около месяца, чтобы проникнуться к нему крайним уважением.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Тут такие дела, что я по долгу службы весьма часто бываю в Норвегии, стране невкусного пива, селедки и, прежде всего, обмороженных обитателей.
Так один норвег мне на днях поведал об одном умилительном пункте в их армейском уставе. Согласно этому пункту, каждый военнообязанный норвег, перемещающийся на тактико-стратегическом транспортном средстве велосипеде, при падении обязан упасть на правую сторону, крикнув при етом три раза:
- Я падаю!
Причем упасть надо туда, где поверженный солдат не будет являться помехой для моторно-транспортных средств и пешеходов!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия