Сидели две Мухи на говне. Одна каааааааак перданет. Другая вся сморщилась:
- Фууу! Весь аппетит испортила!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Идет ежик по лесу и нитку за собой тащит.
Навстречу лиса:
- Ежик, тебе что, делать нечего! Чего ты нитку за собой таскаешь?
- А че мне ее перед собой пихать, что ли?

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Сидят ежик и медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
- Это, ежик, к пьянке...
Через пять минут:
- Что-то у меня теперь лапка чешется?
- Это, ежик, к разборке.
- А у меня еще ножка зачесалась?
- Помылся бы ты, ежик...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
"Вот блин, да он совсем замёрз..."
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанёт!..
Мальчишка-к печке, а на дверце...
Кто видел "муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х*ю.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Как определить кошатника?:
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая!
Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок.
По-другому он не поймет.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Одна подруга жалуется другой:
- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы ещё за собакой доедать?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее тр%хнем.
- Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

У медведя спрашивают - какие женщины вам нравятся?
- Медведицы
У волка ...
- Волчицы
У слона...
- Зайчихи
- ???
- Они так классно лопаются когда я кончаю.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Идет ночью волк по лесу, вдруг видит - из кустов глазищи огромные светятся. Испугался волк, спрашивает:
- Ты кто?
- Мы-ышка...
- А чего у тебя глазищи такие здоровые?
- Кк-какаю.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия