Жена:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба.
Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Бывают в жизни злые шутки
Cказал петух слезая с утки

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты.
Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну где взял?
Вампир:
- Вон башню видишь?
Комар:
- Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
- А вот я не увидел

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну чё клюёт?!" Он: "Не клюёт." Я: "Пошёл на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюёт?!" Рыбак: "Клюёт." Я: "Пошёл на х*й", вариант ?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну чё, клюёт?!
Рыбак: - Пошла на х*й!!
- Ммм..., тоже вариант!!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия