Продаётся лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объём желудка 4 литра.
Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша.
Не битая, не гнилая. Возможен торг.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы её нашли?
- Ещё нет... Но я хотел бы получить аванс!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Алло, это "общество защиты животных"?
- Да, кто тебя обидел, козел!?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Совет начинающим собаковладелИцам:
Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "миньет", громко зовите его на улице - когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Ходит ежик вокруг бочки. Час, другой.
В конце концов бормочет:
- Все, если сейчас этот проклятый забор не кончится, обратно пойду

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне!
- Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах!
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб!
Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия