Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр%хну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

Рейтинг: +2.09

Автор: Anonym / Россия

В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Маpь Иванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp%хнy!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Рейтинг: +2.09

Автор: Anonym / Россия

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
- Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
- ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

Рейтинг: +2.09

Автор: Anonym / Россия

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

Рейтинг: +2.09

Автор: Anonym / Россия

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Рейтинг: +2.09

Автор: Anonym / Россия

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.
Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и что вас наркош все в карусели так тянет?

Рейтинг: +2.09

Автор: Anonym / Россия

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы%бали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Вы%бали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и вы%бали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! И тут такой разврат начался!!!

Рейтинг: +2.09

Автор: Anonym / Россия

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный!- говорит трубка,- будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Рейтинг: +2.09

Автор: Anonym / Россия

Идет экзамен.
Препод обращаясь к студенту:
- Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два!
Студент:
- Да и Вы на простые вопросы не ответите!
- Как так?
- А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять?
- Ну-ну...
1) - Что законно, но не логично?
2) - Что логично, но не законно?
3) - Что не логично и не законно?
- ???
Препод долго напрягался, но не ответил.
1) - То, что вы старый молодую жену имеете!
2) - То, что у вашей жены молодой любовник!
3) - То, что вы ему сейчас пять поставите!

Рейтинг: +2.09

Автор: Anonym / Россия

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

Рейтинг: +2.09

Автор: Anonym / Россия