В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

Рейтинг: +2.10

Автор: Anonimus / Россия

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.

Рейтинг: +2.10

Автор: Anonimus / Россия

В общежитии, с утра:
Первокурсник (1) :
- Ой, ребята!!!! Чо-ж вы спите-то!!!!!! На лекцию опаздываем!!!
Второкурсник (2):
- Вот чудак-человек... Поспи лучше...
Третьекурсник (3):
- Да ты, блин, чо?! Ох%ел что-ли совсем? Какая еще лекция, к чертям собачим... Раз уж разбудил, так давай пива пойдем попьем...
Четверокурсник (4):
- Ну вас, ребята на фиг, пойдем водочки дерябнем!
Студент 5-ого курса (5):
- Мужики, мужики, без споров! Ща кинем монетку... Орел - Водку пьем, решка - пиво, на ребро встанет - спать будем,
ну а если в воздухе зависнет - на лекцию...

Рейтинг: +2.10

Автор: Anonimus / Россия

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Рейтинг: +2.10

Автор: Anonimus / Россия

Штирлиц отъезжал. Он сел в машину рядом с Кет и сказал: Можно трогать. Кет потрогала и Штирлиц совсем отъехал.

Рейтинг: +2.10

Автор: Anonimus / Россия

На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

Рейтинг: +2.10

Автор: Anonimus / Россия

Идёт мужик по улице и глядит на мужика узнавая в нём своего старого друга по колледжу...
- О Джооон приветик, родненький, сколько лет сколько зим!
- О Иван, - кричит Джон, - да да сколько лет сколько зим!!
Ну тут русский как обычно берёт ящик пива и водки на запивон и идут к русскому на хату.. Пьют Пьют до утра, а утром просыпаясь у обоих трещит башка.. и тут русский говорит Джону:
- Джон плииз сходи за пивом в киоск а то мне хана!
- Да ты чё? Я же по русски ничего не шурычу!
- Да ничего, я тебе напишу на листочке ты только читай!
Ну тот думает - а ладно пиши, схожу! Идёт Джон и видит ларёк пивной!! Тук Тук...
Открывает пьянющая в г%вно тётка и спрашивает:
- Чё надо?
Джон (читает по листку)
- Пиво есть?
- Да ты чё мужик? ох%ел? какое пиво в семь утра? нету пива иди отсюда...
Джон (дальше читает по листку)
- С%КА так и знал :0(((

Рейтинг: +2.10

Автор: Anonimus / Россия

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Рейтинг: +2.10

Автор: Anonimus / Россия

Аликсандор Блох.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Рейтинг: +2.10

Автор: Anonimus / Россия

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Рейтинг: +2.10

Автор: Anonimus / Россия