Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украина. Любитель.

Рейтинг: +2.17

Автор: Anonimus / Россия

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

Рейтинг: +2.17

Автор: Anonimus / Россия

Арабский шейх влюбился в жену нашего "челнока".
- За эту женщину я заплачу по тысяче долларов за каждый килограмм ее веса, - говорит он мужу.
Наш турист с трудом сглотнул слюну и отвечает:
- Дайте две недели...
- А, понимаю, - кивает шейх.- Вам нужно подумать.
- Нет, все решено. Но за это время я постараюсь хорошенько подкормить жену.

Рейтинг: +2.17

Автор: Anonimus / Россия

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Рейтинг: +2.17

Автор: Anonimus / Россия

После брачной ночи молодые пошли покупать мужу обувь. Продавец выносит 45-й размер. Меряют. Малы. Выносит 46-й - малы.
47-й - тоже малы. Продавец говорит:
- Извините, у нас больших размеров нет.
Жена с огорчением, выйдя из магазина:
- Господи, что ж у тебя ноги такие здоровые выросли?
- Да знаешь, я из деревни, все время без ботинок летом ходил.
- Лучше б ты без трусов ходил!

Рейтинг: +2.17

Автор: Anonimus / Россия

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери - метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотр%хаемся!

Рейтинг: +2.17

Автор: Anonimus / Россия

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Рейтинг: +2.17

Автор: Anonimus / Россия

Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка. В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной машины, детина. Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки. Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать, попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются зрители. Тут из правой двери иномарки выгружается второй такой же громила
и, перевесившись через крышу, выдавливает: "Эта... братан ... у нас руль - справа".

Рейтинг: +2.17

Автор: Anonimus / Россия

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Рейтинг: +2.17

Автор: Anonimus / Россия

Идут два пограничника по южной границе, один встал пописать, и вдруг его кусает за это самое место змея, другой втыкает трубку в разъем и вызывает:
- Фиалка я Марс вот так-то и так-то, что делать?
- Отсасывайте из ранки кровь...
(выдергивая шнур из розетки) - доктор сказал, что ты умрешь.

Рейтинг: +2.17

Автор: Anonimus / Россия