Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: - Как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия

- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия

Ладно, еще одна история.
Эх, 198... (замнем для ясности). :-)
Только-только из училища (ЭРВЭ два КУКУ, привет сокурсникам).
Буквально второй месяц службы.
Первый раз в жизни ставят пом.выпускающего в боковую дверь на ИЛ-76. (Кто не в курсе, там такой закуток перед дверкой, прикрываемый перекидывающимся в проход турникетом).
"Инкрустируют", конечно, до обалдения - "сирена включилась - проход открыть, выключилась - закрыть".
Ага.
Пара часов полета, потом выпускающий гонит меня в этот самый "обезьянник", поднимает бойцов.
Сирена !
"Пошел !!!" - секунд за 12-15 полсотни с лишним человек рысцой проскакивает мимо меня, щелкают купола "стабилизации" в углу двери.
И (!) вот тут-то я должен был открыть турникет и тоже, последним, уйти - вместо этого дергаю его на себя. Защелкивается.
По случаю ясно видимого в нескольких метрах "движка" ИЛ-76 немного клинит мозги, и вместо того чтобы повернуть ручку стопора и выйти - тихо пытаюсь выбить турникет.
Хренушки, крепкая штука.
Пытаюсь выбраться через верх - парашют на спине мешает !
Минуты две проходят в бесплодной борьбе, подходит "стюардесса" (бортмеханик) и ухмыляясь спрашивает что-то вроде "а хрен ли ты тут делаешь ?"...
Вобщем, закрыл он тумблером дверку, извлек меня из "загашника".
А у меня - "горит", прыгать надо !
"Кончай,- говорит, - хреновиной заниматься, мы уже километров на 200 улетели, поздно !"
Как я не сопротивлялся, сняли с мення парашют и провели в кабину.
Командир в темных очках и кожаных перчатках с ходу вопрос поставил принципиально: "Десантник, пить - будешь ?"
И где вы видели десантника, который скажет "нет" ? :-)
Прибегает снизу штурман, притаскивает трехлитровый термос со спиртом. Где-то за час мы его доблестно "уговариваем", я уже совсем "свой". Прошу сообщить на землю, что в самолете застрял - "да какие дела, сообщили уже !".
Hенавязчиво интересуюсь, куда летим - оказывается, под Брест.
Еще минут через 20-30 дело к посадке. Командир выдвинул что-то вроде перископа, расправил перчатки - и надо отдать ему должное, посадил 76-й как игрушечку. Тут весь экипаж быстренько "ноги в руки" и смывается. У меня парашют, автомат и полный боекомплект, учения ведь. Как последний идиот, сижу на открытом люке и болтаю ножками. Мимо проходит дежурный по стоянке, видит меня - глаза делаются больше самолетных иллюминаторов.
"Ты кто ??? !!!"
Hу, по природной скромности про извенстное животное в человеческой одежде я ему рассказывать не стал, а в кратце изложил свою эпопею.
Увели меня, в общем, на контрольку, потом как "голодающего" в летную столовую.
Прикол - парашют в гардероб взяли. а вот автомат - нет. :-)
Покормили.
Опять на "контрольке" - вон тот 12-й через час в Иваново летит, тебе практически домой, там "стабиилизации" ваши, иди !
Иду.
Под самолетом - четверо в летной форме, водку пьянствуют, мясо и овощи едят.
"Десантник, пить будешь ?"
Если вы думаете, что я ответил "нет", то ошибаетесь. :-)
Сидим.
Hенавязчиво пытаюсь выяснить, когда в Иваново-то ?
"Да ты что, не раньше чем завтра вечером !"
В это время подбегает еще один "летун" и с криком "@#Я, мы уже полчаса как в воздухе быть должны !" буквально ныряет в самолет.
Остальные молча подхватываются - и следом.
Оказывается, это командир от метеорологов прибежал.
Прыгаю в самолет. Заводимся, минут 20 гудим двигателями, выезжаем на взлетку. Глушимся.
????
Оказывается, ждем команду спортсменов, попутным "бортом" летящих в Иваново. Где-то часа через полтора они появляются, сборная по парашютному спорту, большей частью девушки, и весьма...
Уже темно, но взлетаем. Что было в гермокабине АH-12, я уж простите умолчу, но часа через три - в Иванове.
"Темная ночь, только..."
Ждут три машины из моего полка, камеры стабилизации 12-й привез.
Вместе с ними гружусь, часа через 2 - в полку.
"Родной !!!" - кинулся на меня дежурный по части, музыкантский майор.
"Все ученья не хрен прошли, уже почти весь день ищут - выпрыгнуло
N человек, собралось N-1 !!! Ищут !!!! мать-мать-мать-мать..."
В общем, летуны передать что я на борту остался - забыли за пьянкой.
Ближайшие три дня, до возвращения полка с учений, я вполне естественно исполнял обязанности вечного дежурного по части...

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия

Урок в прибалтийской школе. Тема - национальный флаг. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает, что означает зеленый цвет на нашем флаге?
Встает Арвидас и говорит:
- Зеленый цвет - это богатство нашей природы наших полей, лесов и рек.
Учитель:
- Молодец Арвидас, садись пять!
- А кто знает что означает красный цвет на нашем флаге?
Встает Владис и говорит:
- Красный цвет - это кровь, пролитая нашим народом в борьбе за независимость республики!!
Учитель:
- Молодец Владис садись пять!
А кто знает, что означает белый цвет на нашем флаге? Тишина....
Тут Вовочка с последней парты не вставая с места:
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда оправятся Владис и Арвидас, когда мы придем к власти!!!

Рейтинг: +1.87

Автор: Anonym / Россия

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Рейтинг: +1.87

Автор: Anonym / Россия

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел, как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

Рейтинг: +1.87

Автор: Anonym / Россия

Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке...
Наш ВОЕННЫЙ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки.
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет? Почему?
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше...

Рейтинг: +1.87

Автор: Anonym / Россия

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

Рейтинг: +1.87

Автор: Anonym / Россия