Сын говорит отцу:
- Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный.
Я прошу тебя, если вдруг я что-то плохое сделаю, то ты уж меня не бей.
Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: всё тело в синяках и болит.
Он подходит к отцу и спрашивает, в чём же дело, ведь он заранее предупредил его.
На что отец ему отвечает:
- Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал.
Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлёпнул её по заднице.
Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
-Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
-Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте !

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены: - В чём дело?
- Ты же сам уходя просил побрить киску.

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы.
Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор.
И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку.
В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
- Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия

Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
- Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonimus / Россия