Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonym / Россия

Чапаев и Петька собрались идти на войну с драконом. У Чапаева был с собой саквояж, который он тщательно охранял. Однажды Чапаев отлучился, а Петьке приказал приглядеть за саквояжем. Петька, естественно, заинтересовался содержимым, открыл, а там - два бумеранга и меч. Вдруг, откуда ни возьмись, трехглавый дракон прилетает. Недолго думая, Петька отправляет один за другим два бумеранга, и они обрубают дракону две головы. А третью голову Петька отрубает мечом. Через некоторое время возвращается Чапаев и недовольно спрашивает:
- Ты куда, бездельник, дел мои носки и галстук?

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonym / Россия

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку".
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonym / Россия

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок.
Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonym / Россия

Встречаются как-то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь, прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Ничего удивительного...
(1) Как ничего???? Я же не женат!

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonym / Россия

Сын спрашивает у отца:
"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?".
Папа: "Не знаю".
Сын: "Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?"
Папа: "Наверное это собака на трамвае приехала".
Сын: "Нет это мама с работы пришла".

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonym / Россия

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на ...!
Чукча:
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonym / Россия

Ватсон и Сэр Генри по пьянке изнасиловали собаку Баскервилей. На следующий день Ватсон спрашивает Xолмса:
- Xолмс, а знаете чем мы вчера с Сэром Генри занимались?
Xолмс (мрачно):
- Собаку Баскервилей насиловали.
Ватсон:
- Как вы узнали?
Xолмс:
- А где вы видели собаку с трубкой, идиоты?!?!

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonym / Россия

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonym / Россия

Танцует Наташа Ростова на балу, делает прыжок, садится на шпагат и нечаянно присасывается п%здой к полу. Пытается встать - больно. Хорошо притянуло. Один предложил просверлить с нижнего этажа дыру, чтоб воздух прошел, и ее отпустило. Другой
- Нет! Ты что?! Тут же полы хорошие. И тут влезает поручик Ржевский:
- А давайте ее за сиськи подергаем, она возбудится, выделит смазку. Мы ее откатим в соседнюю залу, а там полы старые.

Рейтинг: +1.88

Автор: Anonym / Россия