Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Рейтинг: +1.89

Автор: Жека / Россия

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!

Рейтинг: +1.89

Автор: Жека / Россия

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

Рейтинг: +1.89

Автор: Anonimus / Россия

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Рейтинг: +1.89

Автор: Anonimus / Россия

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
-Да. Шубу? Покупай, без проблем.- И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
-Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
- Мужики, а это чья труба-то?

Рейтинг: +1.89

Автор: Anonimus / Россия

Женщина приходит на прием к врачу и спрашивает:
-Доктор, скажите, пожалуйста, как безболезненнее покончить с собой?
-Выстрелите себе на 2 пальца ниже левого соска.
Женщина выходит в коридор. Слышен звук выстрела. Вбегает медсестра:
- Доктор, доктор, скорее на помощь!!! В коридоре какая-то дура себе ЛЕВУЮ КОЛЕНКУ прострелила!!!!

Рейтинг: +1.89

Автор: Anonimus / Россия

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Рейтинг: +1.89

Автор: Anonimus / Россия

Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга:
- Ну как ночь-то прошла???
- Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Рейтинг: +1.89

Автор: Anonimus / Россия

Ночь. Из окна спальни англичанки вылезает любовник и нос к носу сталкивается с мужем, возвращающимся домой. Не растерявшись, поднимает цилиндр.
- Добрый вечер, сэр.
- Добрый вечер, сэр.
- Сэр, ваша жена сегодня была холодна как никогда.
- Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом.

Рейтинг: +1.89

Автор: Anonimus / Россия

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр%хает его дочь раком. На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 см глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не до%бал тебя на 53 километра 147 метров!

Рейтинг: +1.89

Автор: Anonimus / Россия