- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

Во времена холодной войны, американцы грозятся сбросить на нас нейтронную бомбу. Наши спрашивают:
- А как она работает?
- Все живое исчезает, а все материальные ценности остаются!
- А мы тогда на Вас сбросим контейнер с прапорщиками!
- А это как работает?
- Все живое остается, а все материальные ценности исчезают!...

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

Старшина в отпуске. Отбивается себе и вдруг слышит за стенкой женские крики:
- Подожди! Подожди! Не так быстро!
А из-за другой стенки визг другой женщины:
- Быстрее! Умоляю тебя, быстрее!
Старшина подрывается, лупит по стенам и орет:
- Слушай мою команду, мать вашу! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

...А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же что и у жены...

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. "Холодильник!" - догадался Штирлиц.

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу.
И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба.
И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме.
А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

- "И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия