К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров.

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

- Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? - спросил Борман.
- Никак. Я отношусь к мужчинам. - скромно ответил Штирлиц.

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

- Боцман! Боцман! Барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации.

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр 60, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonimus / Россия