Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос Капеляна за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза...

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonym / Россия

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!..

Рейтинг: +1.90

Автор: holden / уфа

Пошли как-то заика с нормальным мужиком на медведя охотиться, заика и говорит.
- Т-т-ы п-п-пойди туда к бе-бе-рлоге, а я тут бу-буду ждать, когда ты м-м-медведя будешь г-г-нать и тут мы его п-п-п-прихлопнем, главное не бо-бо-боятся! З-з-зайдешь начинай его трести, г-г-главное не боятся..., если не п-п-просняётся, то берешь п-п-полено и бьешь ему в г-г-голову, главное не боятся, а когда проснется б-б-берёш г-г-гавно, и мажешь ему морду, главное не боятся...
- А откуда там-то гавно-то???
- Н-н-неволнуйся гавна будет валом, главное не боятся!!!

Рейтинг: +1.90

Автор: Дмитрий / Россия

Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся, как...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

Рейтинг: +1.90

Автор: Глушенков А. В. / Россия

Заметила администрация птицефабрики, что куры начали нести более крупные яйца. Решили наградить Петуха премией. На собрании Петух сказал:
- Премию я, конечно, возьму, но Индюку все равно морду набью...

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonym / Россия

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonym / Россия

В колхоз приехал новый специалист- ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonym / Россия

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonym / Россия

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonym / Россия

Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру:
- Ах-ах а это что?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что, ж%па!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавцу:
- Скажите, милая, у вас есть ж%па?
Продавец недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну есть или нет?
- Ну, конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавец побежала к заведующему и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался, покажи да покажи ему жопу!
- Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавец выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу. Показала ему ж%пу. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

Рейтинг: +1.90

Автор: Anonym / Россия