Новый год. В гостинице. Открывается дверь номера из которого издается истошный крик: "Помогите пожар! Помогите пожар! Воды в 12 номер!!! Воды!!!"
Открывается соседняя дверь: " А в 13 номер - ШАМПАААНСКОГО!!!!!!!!!!"

Рейтинг: +1.91

Автор: Anonimus / Россия

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Рейтинг: +1.91

Автор: Anonimus / Россия

Два мужика просыпаются после жуткого бодуна. Между ними происходит следующий разговор:
- Петро, мы вчера с тобой все выпили?
- Все!
- И парфюмерию всю выпили?
- Выпили!
- И бытовую химию?
- Выпили!
- А горючую жидкость, которую мне брат с авиазавода привез, выпили?
- Нет, ее же нельзя пить!
- Слушай, давай все-таки выпьем, а то спасу никакого нет, все кости ломает!
Выпили. На следующее утро один другому звонит:
- Петро, ты в туалет еще не ходил?
- Нет!
- И не ходи, я из Австралии звоню!

Рейтинг: +1.91

Автор: Anonimus / Россия

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян". Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".

Рейтинг: +1.91

Автор: Anonimus / Россия

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Рейтинг: +1.91

Автор: Anonimus / Россия

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное.
Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?

Рейтинг: +1.91

Автор: Anonimus / Россия

Обычно, 23го февраля Штирлиц одевал косоворотку и, выпив бутылку водки, садился играть на гармошке. Однако, на этот раз он отправился в один из берлинских пивняков и, построив находившихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни. Лишь придя домой, он понял, как был близок к провалу в этот день.

Рейтинг: +1.91

Автор: Anonimus / Россия

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

Рейтинг: +1.91

Автор: Anonimus / Россия

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Рейтинг: +1.91

Автор: Anonimus / Россия

Штирлиц шел по коридору.
"А ведь это Штирлиц идет", - подумал Мюллер.
"Да, это я иду", - подумал Штирлиц.

Рейтинг: +1.91

Автор: Anonimus / Россия