Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
-Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
-Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Рейтинг: +1.92

Автор: Anonimus / Россия

Объявление по одесскому городскому радио:
- Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

Рейтинг: +1.92

Автор: Anonimus / Россия

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!

Рейтинг: +1.92

Автор: Anonimus / Россия

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Рейтинг: +1.92

Автор: Anonimus / Россия

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Рейтинг: +1.92

Автор: Anonimus / Россия

На уроке биологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Миша:
- У курочки
- Молодец!!!
Аня:
- У пингвина ...
- Ну может ...
Вовочка тянет руку:
- Ну а ты как думаешь Вовочка???
Вовочка:
- Самые большие яйца у слона!!!
- Садись Вовочка - Два!!!
Вовочка:
- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...

Рейтинг: +1.92

Автор: Anonimus / Россия

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Рейтинг: +1.92

Автор: Anonimus / Россия

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает.
"Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три ж%пы - давно б дома сидел!

Рейтинг: +1.92

Автор: Anonimus / Россия

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать.. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Рейтинг: +1.92

Автор: Anonimus / Россия

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

Рейтинг: +1.92

Автор: Anonimus / Россия