Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился:
- Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!
Тут жаба говорит ему человеческим голосом:
- Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда... Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!

Рейтинг: +1.96

Автор: Anonimus / Россия

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась?
Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Рейтинг: +1.96

Автор: Anonimus / Россия

Подбегает к грузину девочка и говорит:
-Дядинька, а дядинька, скажите раз!
-Вах!Раз.
-Дядинька, вы П%ДОРАС!!
девочка убежала....
-Вах как пидорас, не понимаю???
девочка опять подбегает и спрашивает:
-Дядя, а дядинька скажите пять!
-Пать!
-Вы п%дор опять!!!
девочка убегает опять..
грузин рассердился, подходит к этой девочке:
-Дэвочка, а дэвочка скажьи сто!
-Сто
-Сто Х%ЕВ ТЕБЕ в ПАНАМУ!!
-Так это ж не складно?
-ВОТ СИДИ, БЛ%ТЬ И СКЛАДЫВАЙ!!!!!

Рейтинг: +1.96

Автор: Сергеич / Екатеринбург

Баскервилль - Холл, горящий камин. Cэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, Cэр!
- Войдите, Бэримор!
- Cэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
- Cэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- ...Пожар, Cэр!

Рейтинг: +1.95

Автор: Anonym / Россия

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, Cэр.

Рейтинг: +1.95

Автор: Anonym / Россия

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.

Рейтинг: +1.95

Автор: Anonym / Россия

Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)".
A внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14".

Рейтинг: +1.95

Автор: Anonym / Россия

В бане один еврей обращается к другому:
- Самуил Абрамович, Вы или крест снимите, или трусы наденьте.

Рейтинг: +1.95

Автор: Anonym / Россия

"Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.

Рейтинг: +1.95

Автор: Anonym / Россия

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!

Рейтинг: +1.95

Автор: Anonym / Россия