Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

Рейтинг: +1.96

Автор: Anonimus / Россия

- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать.

Рейтинг: +1.96

Автор: Anonimus / Россия

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

Рейтинг: +1.96

Автор: Anonimus / Россия

Новый русский от нечего делать отправился на рыбалку. Повезло ему, поймал золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня, я что угодно для тебя сделаю! Хочешь новый Мерседес?
- Зачем мне, у меня самая последняя модель. Я тебя лучше съем.
- Не ешь, прошу! Хочешь дворец?
- А на фиг он мне, у меня двенадцать домов, в 10-ти я ни разу не был. Я тебя лучше съем.
- Не ешь, прошу. Что тебе еще предложить? О, давай я тебе руки золотые сделаю!
- Руки, говоришь, золотые? А что, прикольно! Братаны завидовать будут. Давай!
На том и разошлись. Новый русский отпустил рыбку, стоит на берегу, смотрит на руки, ничего не происходит. Обиделся.
Надо же, обманула рыбка. С огорчения поехал домой. Всего отъехал на пару километров - сломалась машина. Новый русский берет мобильник, чтобы вызвать службу Ангел. Тут руки вдруг мобильник бросают, сами открывают капот, что-то там делают под капотом. И машина сама завелась. "Надо же", - подумал Новый русский, - может и вправду руки стали золотыми?
Приехал домой. Только взял мобильник, чтобы вызвать еду из ресторана по телефону, тут руки сами что-то хватают из холодильника, начинают нарезать, намешивать, поджаривать. 5 минут - и стол накрыт! Подивился НР, поел, очень вкусно!
Ну теперь телку надо вызвать. Только мобильник взял в руки, руки мобильник бросили, ширинку распахнули и сами начали онанировать.
- Стой, - кричит Новый русский, - я минет люблю!
Руки бросили член, схватили Нового русского за голову и стали ритмично пригибать его шею в между ног.

Рейтинг: +1.96

Автор: Anonimus / Россия

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока
Леониды! А они чёрт-те о чём думают."

Рейтинг: +1.96

Автор: Anonimus / Россия

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Рейтинг: +1.96

Автор: Anonimus / Россия

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!

Рейтинг: +1.96

Автор: Anonimus / Россия

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

Рейтинг: +1.96

Автор: Anonimus / Россия

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
За#бал он меня своими поцелуями!

Рейтинг: +1.96

Автор: Anonimus / Россия

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините я тут немного натоптал.

Рейтинг: +1.96

Автор: Anonimus / Россия