Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:- Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonimus / Россия

Живая история из боевых будней органов ФСБ России.
Проходит подготовка к захвату наркоторговцев (НТ). Захват должен происходить у них на квартире. Все вопросы уже решены (силовая поддержка, очередность захода в адрес, кто, кого и как кладет на пол и т.д.). НТ должны были быть вооружены, поэтому в операции принимали участие бойцы знаменитой "Альфы".
Как и всякому физически развитому и обладающему спортивными разрядами человеку, альфонсам все объяснили по 3 раза, они начали злиться и орать, что не тупые и все поняли еще до объяснений. Хорошо. Затем им показали всю оперативную группу (каждого опера в лицо, чтобы запомнили и не убили между делом).
Все, началось. Дверь выбита, крики шлепки тел о паркет и кафель. Один из бойцов ловко ломает кого-то на полу и орет :"Здесь ствол!!! Лежи, сука, не то пристрелю, бл"!!!" К нему подбегают еще два "шахматиста" из "Альфы". Минут пять бандюгу массажируют, пока ему не удается перевести дух и взмолиться: "Ребята, долбо"бы, я же свой, я из опергруппы!. А ствол мне по должности положен!!! Вы же меня пять минут, уроды тупые, запоминали на инструктаже!" По инерции парня продолжали разминать еще минуту, пока его слова наконец добрались до мозга наших боевиков.
Результат: классный бланш под глазом, отбитая печень, выкрученная, как у йога, рука, и скупые мужские извинения, сдобренные комплиментом "а ты здорово держался".

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonimus / Россия

Случилось это во время моей службы в нашей доблестной армии году по-моему 1996. Служил в нашей части один лейтенант - пиджак (это тот, что после военной кафедры института). Должность его была замполит роты химической разведки и по своей должности ему частенько приходилось проводить всевозможные служебные проверки по факту происшествий в роте. Ниже привожу дословный текст его рапорта замполиту бригады, который был зачитан на общей планерке.
Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005
подполковнику Ерохину
РАПОРТ
Настоящим докладываю, что мной лейтенантом Липским была проведена служебная проверка по факту покуса младшего сержанта Козлова неизвестной собакой.
В ходе проверки выяснено следующее, что мл. сержант Козлов и рядовой Язев возврашались из увольнения по маршруту: автобусная остановка - поселок Усть-Искитим - КПП части. В пути следования мл. сержанту Козлову потребовалось справить малую нужду, о чем был незамедлительно предупрежден рядовой Язев. Местом действия была избрана ветхая хозпостройка рядом с дорогой. Проявив халатность и невнимательность,не осмотрев места действия, мл.сержант Козлов изготовился к справлению нужды. В это время собака, дислоцировавшаяся в зарослях лопухов неподалеку, посчитала недопустимым посягательство на свою территорию и совершила наскок сзади с прокусыванием левой ягодицы. Атака собаки (порода приблизительно овчарка) была отбита при помощи рядового Язева и кованного сапога.
В связи с вышеизложенным предлагаю провести следующие мероприятия:
1. Ограничить передвижение личного состава по поселку Усть-Искитим.
2. Провести занятия по отражению нападений разнообразных зверей и птиц.
ЗКВР роты РРХБЗ в/ч 21005
гв. л-т Липский.

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonimus / Россия

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonimus / Россия

Моя мама работала в одном коммерческом банке. Там был начальником службы безопасности, полковник ФСБ в отставке, мужчина в летах. Как-то к нему в кабинет заходит секретарша. Начальник, сидя за столом что-то перебирает, внимательно смотрит на некий предмет. Что он там держит - не видно, потому как руки скрыты крышкой стола.
Вдруг секретарша слышит:
-- Помоги найти конец, а то глазами не вижу и руками не нащупаю.
У секретарши глаза на лоб, волосы дыбом, паника.
Как выяснилось, полковник не мог найти начало ленты на скотче!

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonimus / Россия

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Рейтинг: +1.99

Автор: Anonym / Россия

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Рейтинг: +1.99

Автор: Anonym / Россия

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки то для чего поднимать?
- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Рейтинг: +1.99

Автор: Anonym / Россия

Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, пусть перестанет.
Отец:
- Вовочка, если будешь матерится, у тебя зубы не вырастут.
Вовочка тыкая пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что х%й что ли?

Рейтинг: +1.99

Автор: Anonym / Россия

Лена:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

Рейтинг: +1.99

Автор: Anonym / Россия