Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин.
Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой микроинфарктик!

Рейтинг: +2.24

Автор: Anonimus / Россия

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Рейтинг: +2.24

Автор: Anonimus / Россия

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов

Рейтинг: +2.24

Автор: Anonimus / Россия

Повадился Волк Лису &бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, за&б совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, &бать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы&б, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем
- Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, &бет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

Рейтинг: +2.24

Автор: Anonimus / Россия

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

Рейтинг: +2.24

Автор: Anonimus / Россия

Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать.
Мужик(М): - Мне пива
Страус (С): - Мне тоже, мокрая кошка (МК) - мне водки.
Бармен (Б): - С вас 15.18(денег).
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достаёт гору мелочи под расчёт. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
М - водки,
С - мне тоже,
МК - и мне водки,
Б - с вас 18.24
М опять достаёт гору мелочи и опять подрасчёт. Следующий вечер.
Опять та же процессия, в тот же бар.
М - пива,
С - А мне водки,
МК - а мне двойной мартини со льдом,
Б - с вас 21.02
М опять выгребает под расчёт. Бармена заело и он спрашивает у Мужика:
- Почему уже в третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчёт?
М - Понимаешь, мне от бабки достался дом. Я залез на чердак и нашел Джина в бутылке. И он исполнил
Три моих желания. Первое - чтобы я не собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчёт.
Б - Это здорово, а другие два?
М - И чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Рейтинг: +2.24

Автор: Anonimus / Россия

Идет ёжик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит ёжику:
- Ёжик, а что это у тебя в мешке?
Ёжик отвечает:
- Не скажу, тебе плохо будет.
Лиса не унимается:
- Ну ёжичек, ну скажи пожаааалуйста!
Ёжик:
- Неее! Тебе плохо будет!
Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. Ёжик и говорит:
- Ладно лиса, смотри!
Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные члены лежат. Ну лиса:
- Ёжик, дай один, пожалуйста!
Ёжик:
- Нет, тебе плохо будет!
Лиса:
- Да не будет мне плохо, ну дай!
Ёжик:
- Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать "бирюльки".
Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила испытать. Шепчет:
- Бирюльки!
Тут волшебный х*й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует.
Час прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила. Тут идет мимо волк. Лиса ему:
- Волченька помоги мне скажи пожалуйста "бирюльки".
Ну волк и говорит:
- Бирюльки!
Волшебный х*й вылетает из лисы и прямо в попу волку.
Пролежал так волк два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит:
- Волк, давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х*й будет перелетать от тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву.
На том и сошлись. И вот идёт волк по лесу, попа болит, но радосный что от х*я освободился. И тут навстречу ёжик с огромным мешком. Волк:
- Ёжик, я что это у тебя в мешке?
Ёжик:
- Не скажу, тебе плохо будет!
Волк:
- Ты чё ёжик, говори, не то съем!!!
Ёжик и говорит:
- Ну, смотри.
Волк заглядывает в мешок, а там волшебные х*и. И как заорёт (с ужасом):
- Аааааааааа! Бирюльки!!

Рейтинг: +2.24

Автор: Anonimus / Россия

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните её лопатой!

Рейтинг: +2.24

Автор: Anonimus / Россия

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
- Ее кит тp%хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом, и все это видел.

Рейтинг: +2.23

Автор: Anonym / Россия

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой ж%пой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Рейтинг: +2.23

Автор: Anonym / Россия