Короче, попал (H)аpк в Ад. Ну тут же принялся поле пахать, чтобы после планом засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: - Что делаешь?
H: - Поле похаю, план хочу посадить, вырастет - оттянемся.
Ч: - Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: - Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: - Зачем, вон смотри уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: - Зачем, Вон смотри сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбрал себе самый большой, черту поменьше. Ищет спички по карманам - нету.
H: Слышь, черт, спички есть?
Ч: Были бы здесь спички - это был бы РАЙ.

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonym / Россия

"Новому русскому" приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonym / Россия

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonym / Россия

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonym / Россия

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonym / Россия

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonym / Россия

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonym / Россия

Папа и сынишка
(С)- Папа, вот ты банкир, да?
(П)- Ну
(С)- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
(П)- Смотри, беру я кусок сала - открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
(П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonym / Россия

Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonym / Россия

Штирлиц фотографирует секр. документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает.
"Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

Рейтинг: +2.00

Автор: Anonym / Россия