Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся - во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой, и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит - косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещину. Заяц головой тряхнул - во прет, классная трава и дальше косит. Ну медведь сильнее дал - заяц опять головой тряхнул - во блин круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще охр%нел, взял дрын и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: "Не спать, не спать,.. косить.. косить"

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к соседям!
- А ты думаешь мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет!
- Ты прав! Пойдём!

Рейтинг: +2.01

Автор: KID / Пушкин

В троллейбусе сидит наркоман и слушает объявление:
- ... при выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи.
Hарк подрывается:
- Откуда она знает, что я в троллейбусе?

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

Баба Клава - урологу:
- Доктор, я как-то не так писаю!
- Да не может такого быть! - Улыбается врач. - Раздевайтесь, посмотрим.
- :
- Да-а-а: И вправду не так. - Говорит он через минуту, вытирая лицо платком и отряхивая
халат.
- Доктор, а я ещё как-то не так какаю:
Врач, убегая:
- К терапевту! К терапевту!

Рейтинг: +2.01

Автор: Вра Лунева / Североморск

Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер
мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а
ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?

Рейтинг: +2.01

Автор: Опа / Россия

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

Гость (Г) на обеде у стаpого евpея (Е):
Е: - Вы возьмите еще кусочек мяса
Г: - Спасибо, я уже съел два кусочка
Е: - Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и говорит Чукче:
- Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами.
Чукча ни в какую не соглашается. Муж:
- Ну понимаете, мы - одна семья, нам нужно пообсуждать некоторые проблемы и т.д.
Но Чукча наотрез отказывается меняться. Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает:
- В чем, мол, проблемы?
Ну муж объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам просит мужа поменяться с ним местами.
Подивившись такому феномену по прилету в Москву муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на что она, улыбаясь ему, ответила:
- Ничего необычного, я просто сказала, что средний ряд в Москву не летит.

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

Рейтинг: +2.01

Автор: Anonym / Россия